#آرایشگر
توئیتری ها

#آرایشگر

نویسنده :

- ‏وقتی میری سلمونی و آخرای کار آقای آرایشگر شاگردش رو می‌فرسته برات هویج بستنی بخره و پولش‌ رو ازت نمی‌گیره شک نکن بدجوری گند زده به سرت.

- رفتم موهامو کوتاه کنم آرایشگر گفت موهاتو یه مدلی بزنم که توی این روزای پاییزی تنها نمونی؟ گفتم آره بزن مردیم از سینگلی. وقتی کارش تموم شد جمله‌ آخرش این بود: سینگل باش و پادشاهی کن.

- رفتم آرایشگاه نشستم گفت خوشم میاد جای دیگه نمیری موهاتو کوتاه کنی میای پیش خودم. بنده خدا نمی‌دونست به‌خاطر اینه که به بی‌مزگیش عادت کردم نمی‌خوام با یه آرایشگر دیگه روبه‌رو شم.

- اسم آرایشگر محلمون رو تو گوشی «ممّد چمن‌زن» سیو کردم فقط روزایی که می‌رم پیشش، اسمشو تغییر میدم به «Mohammad Hair Styler» که اگه یه موقع دید ناراحت نشه و لج نکنه باهام.

 -رفتم آرایشگاه آرایشگر بهم گفت خیار رنده کن توی سس مایونز با یه قاشق چای‌خوری روغن زیتون قاطی کن بزن به موهات موخوره‌هات خوب می‌شه. برای پوستت هم زردچوبه و تخم‌مرغ و ماست رو خوب هم بزن و هر روز صبح بزن روی صورتت. قشنگ معلوم بود روح یه آشپز توی بدن یه آرایشگر گیر افتاده.

 -دختر بودن خیلی سخته. الان یه گروهی هستم دو تا دختر ۴۵ دقیقه‌س دارن بحث میکنن موهاشونو چه رنگی کنن. ما می‌ریم آرایشگاه، صرف نظر از چیزی که به آرایشگر بگیم اون «گند بزن موهام» می‌شنوه.

 -‏یه کمپین راه بندازیم به نام معرفی آرایشگر و آرایشگاه به سردار آزمون.

 -بهترین شغل دنیا رو آرایشگر دیوید بکام داره. هر جوری گند بزنه، بهش میاد.

 -‏هر وقت تو آرایشگاه دیدی آرایشگر یهو باهات مهربون شد بدون گند زده به موهات.

 -عقاب وقتی یه پر از بالش می‌افته اون ورش هم می‌افته تا تقارنش حفظ شه، آرایشگر منم این ور رو گند می‌زنه با اون طرف هم دقیقا همین کارو می‌کنه.

 -استرس آدم وقتی ابروهاشو خودش خراب کرده و حالا داره می‌ره پیش آرایشگر، از وقتی به راننده تاکسی اسکناس پاره می‌ده بیشتره!

 -دوستم یه پسر۶ ساله داره میگه شک ندارم آرایشگر میشه، گفتم یعنی اینقدر علاقه داره؟ می‌گه نه، به حرف همه گوش می‌ده، ولی کاری که دوست داره انجام می‌ده.

 -بعضی چیزا دست خود آدم نیست مثل: کشوری که توش به‌ دنیا میای، رنگ پوستت، تاریخ مرگ، کله‌ای که بدست آرایشگر می‌سپری.

 -به آرایشگر گفتم برای ریزش مو چه شامپویی خوبه گفت ضد ریزش، گفتم برا شوره هم ضد شوره؟ گفت آره. اگه دکتر تغذیه می‌شد می‌گفت برای لاغری غذا نخورید.

 -می‌خوام از این به بعد دو سه تا شماره متفاوت‌تر از رنگی كه می‌خوام رو به آرایشگر نشون بدم شاید بالاخره همونی كه می‌خوام شد.

 -کلا آرایشگرا این‌طوری‌اند که اگه آخرین اصلاحت رو یه آرایشگر دیگه انجام داده بوده، بدون شک گند زده طرف.

 -کسی که برای اولین‌ بار به آرایشگر گفت میکاپ آرتیست فکر نمی‌کرد با این عبارت چقدر می‌شه قیمت یه خط چشم کشیدنو بالا برد.

 -‏وقتی می‌بینم یه آرایشگر به خاطر آرایش یه عروس، پنج میلیون پول می‌گیره به این نتیجه می‌رسم که واقعا؛ مرگ بر علم! مرگ بر دانش! مرگ بر انتگرال!

 -کاری که آرایشگر بد با روحیه یه پسر می‌کنه هفده تا شکست عشقی نمی‌کنه.

 - آرایشگر پسرخاله‌ام پارسال دم عید یه جوری موهاشو کوتاه کرده بود که همه از رو ترحم دوبرابر بهش عیدی دادن.

 - آرایشگر فقط اونی که با پنجاه سال سن و بیست سانت سیبیل از من تو ده سالگی عیدی می‌گرفت!

 -  اگه زیر دست آرایشگر بودین واز یه جای بحث به بعد، حس کردین زیادی حق با شماست، بدونین اون بالا یه اتفاقایی افتاده.

نظرات کاربران
کد امنیتی