جیم - جارچی 521 www.jeem.ir
جارچی 521
جارچی

جارچی 521

نویسنده : ایمان فروزان نیا - فرانک باباپور

جان ما این درو محکم ببند برو

خبر کوتاه بود و مسرت‌بخش! طارمی بالاخره به الغرافه رفت و دیگر برنخواهد گشت! هر چند در این پروسه هی رفت، هی برگشت، همه طرفداران پرسپولیس و حتی استقلال را می‌گذاشت روی ویبره (حتی مورد داشته‌ایم از آمدن زلزله آنقدر هول برش نداشته که از آمدن دوباره مهدی طارمی ممکن است بردارد!) ولی به حول و قوه الهی بالاخره در الغرافه ماندنی شد! شاید یک سری کمبودها در کشور داشته باشیم که از وجودشان ناراحت باشیم، ولی خوشبختانه هیچ‌کس از کمبود مهدی طارمی ناراضی نیست و اتفاقا خدا را شاکر هستند که بر خلاف همه محصولات برقی و غیر برقی که کارت گارانتی مرجوعی دارند و خیلی هم خوب به آن‌ها رسیدگی می‌شود(!) بازیکنان فوتبال کارت گارانتی مرجوعی ندارند.

شاعر هم که تا پیش از این می‌فرمود هر بار این درو محکم نبند نرو، از این پس می‌فرماید: جان ما این درو محکم ببند برو، دیگه هم اینورا پیدات نشه! حتی شنیده‌ها حاکی از آن است که چسب رازی طی یک اقدام تاکتیکی، نامش را از «چسب رازی» به «رفتن مهدی طارمی» تغییر داده تا از این پس شعار تبلیغاتی‌اش بشود: «همه راضی، از رفتن مهدی طارمی»

---

یک شغل شیک و کوتاه

 «رضا صالحی امیری رئیس کمیته ملی المپیک شد.» هر کس این خبر را بخواند می‌گوید خب خدا را شکر بالاخره کمیته ملی المپیک هم یک رئیس پیدا کرد. ولی شاید نداند صالحی امیری قبلا وزیر ارشاد و فرهنگ اسلامی بوده! حتی نداند در حال حاضر به ابوالمشاغل شهرداری تهران مشهور است و سمت‌هایی همچون رئیس هیأت مدیره سازمان ورزش شهرداری تهران، رئیس هیأت مدیره سازمان خدمات اجتماعی شهرداری تهران، (یک قلپ آب می‌خورد و نفسی تازه می‌کند)، رئیس کمیته توسعه اجتماعی و فرهنگی ستاد بازآفرینی شهری پایدار کلانشهر تهران و قائم مقام شهردار و معاون امور اجتماعی و فرهنگی شهرداری تهران دارد! البته نه این‌که ما ناراحت باشیم از این‌که ریاست کمیته ملی المپیک به هیچ‌کدام این‌ها ربطی ندارد، حتی به وزارت ارشاد هم بی‌ارتباط است و رزومه و سابقه کار فقط برای ما فارغ‌التحصیلان بی‌کار است یا شغل‌های ایشان کلی جوان بیکار را شاغل می‌کرده و یک‌وقت حسودی‌مان بشود (دو بار سرش را محکم می‌کوبد به میز)، اتفاقا خیلی هم خوشحال هستیم! شما فکر کنید صالحی امیری تا دیروز توی فرم‌ها چطور شغل‌هایش را در نقطه‌چینی به آن کوچکی جا می‌کرده، یا وقتی از بچه‌هایش می‌پرسیدند بابات چکاره است، چه کسی بهشان کپسول اکسیژن می‌رسانده؟! حالا دیگر همه راحت شده‌اند و یک شغل خوب با اسمی شیک و کوتاه نصیب ایشان شده! والا طنزنویس این‌قدر به فکر مسئول دیده بودید؟

---

پوتین کیم دوست داره

پوتین، رئیس جمهور روسیه در نطق عجیبی گفته: رهبر کره شمالی، مردی عاقل و پخته است. یعنی خود کیم جونگ اون انتظار شنیدن چنین حرفی را نداشته و می‌گویند بعد از شنیدن این حرف به عمه‌اش گفته چندتا نیشگون محکم از او بگیرد تا مطمئن شود بیدار است. البته من بعد از این همه دنبال کردن اخبار دارم به یک نظریه جدید می‌رسم، آن هم این‌که این سیاست مداران دنیا ایستگاه ما را گرفته‌اند و ما را سر کار می‌گذارند. اصلا تجعب نمی‌کنم از پوتین همین فردا پس فردا بیاید بگوید: ترامپ قند عسل منه. ترامپ هم توئیت کند که: عجیجم، تو هم عجق منی، بوج بوج. کیم جونک اون هم بیاید زیر توئیت بنویسد: « صنما با غم عشق تو چه تدبیر کنم / تا به کی در غم تو ناله شبگیر کنم / دل دیوانه از آن شد که نصیحت شنود /مگرش هم ز سر زلف تو زنجیر کنم» بعد هم ناگهان حمیده خیرآبادی توئیت می‌کند که: «خبه خبه... رئیس جمهورا خوب با هم خلوت کردین ها» و جمع متفرق می‌شود.

---

بوی عیدی بوی پول ...

هفته قبل حداقل و حداکثر عیدی کارگران برای سال 97 مشخص شد که به ترتیب یک میلیون و ۸۵۰ هزار تومان و دو میلیون و ۷۸۰ هزار تومان است. بعد از انتشار این خبر، خبرنگار جارچی به خیابان رفت تا نظر مردم را در این باره جویا شود.

 نظرتون در مورد مبلغ عیدی چیه؟

 آقا عیدی پیش کش، اگه میشه 6 ماه حقوق عقب افتاده ما رو بدن، باتشکر.

 (سراغ نفر بعد رفتیم) سلام جناب...

 سلام. من خیلی تشکر می‌کنم از مسئولان، من الان بیشتر پدرم رو می‌بینم، لطفا به فیلتر تلگرام ادامه بدن.

 آقا من سوالم چیز دیگه‌ای بود، تلگرام هم که رفع فیلتر شده!

 من به سوال شما کاری ندارم، جواب ما که یکیه به هر حال، عوضم نمیشه.

 (آن مصاحبه شونده را پیچاندیم و سراغ نفر بعد رفتیم) نظرتون درباره عیدی چیه؟ عه! آقای نماینده شما این‌جا چه کار می‌کنید؟

 چه سلامی، چه علیکی آقا. اومدم برم سیگار بخرم

 سیگار چرا؟

 از دست شما، اونقدر غرغر کردین که ماجرای افزایش حقوق ما مالید، عیدی می‌خوام چی کار دیگه، توی خونه خواب بودیم حقوق‌مون رو می‌گرفتیم از دانشگاه، اسیر شدیم به خدا... (سیگارش را آتش می‌کند و از لانگ شات خارج می‌شود)

نظرات کاربران
کد امنیتی
پربازدیدتریـــن ها
دوره خیلی فشرده و رفاقتی چیستی شناسی «ژانرهای سینمایی»

روی فلشم فیلم دارم، مــــیخوای؟

٩٧/٠٥/١٨
تلگجیم طلایی

تلگرام طلایی 546

٩٧/٠٥/١٨
حکایت هفته

اندر حکایت مریدان و حال شهرام

٩٧/٠٥/١٨
نیم نگاهی به قوانین حریم خصوصی در ایران و جهان به بهانه مد شدن افشاگری

حریم خصوصی کجایی؟ دقیقا کجایی؟

٩٧/٠٥/١٨
جارچی

جارچی 546

٩٧/٠٥/١٨
گفت و گو با «مهدی فرجی» غزل‌سرای معاصردرباره نقش تبلیغات در فروش کتاب ها

جشن امضا، مخاطب را به سطحی بودن عادت می دهد

٩٧/٠٥/١٨
ناصرخان اکتور سینما

من هم یک خنداننده‌ام!

٩٧/٠٥/١٨
یادداشت

رضا عطاران بهترین کمدین سال‌های اخیر؟!

٩٧/٠٥/١٨
تمام بازیگران کمدی که می‌توانستند به جای عطاران باشند

من و عطاران، شما همه

٩٧/٠٥/١٨
یادداشت

نادرستِ درست!

٩٧/٠٥/١٨
خشونت در زمین فوتبال تا به امروز یقه بازیکنان بزرگ زیادی را گرفته است؛

مصدومیت از دست رفته

٩٧/٠٥/١٨
یک پرونده پر و پیمان پیرامون رضا عطاران که با «هزارپا» دوباره رکورد فروش تاریخ سینمای ایران را شکست تا در

اجی مجی عطاران!

٩٧/٠٥/١٨
فتوچاپ

فتوچاپ 546

٩٧/٠٥/١٨
کاندیدا شدن والیبالیست تیم‌ملی کشورمان به عنوان بهترین ورزشکار معلول ماه جهان

آسمان خراش متحرک

٩٧/٠٥/١٨
چهره هفته

استعفا نامه

٩٧/٠٥/١٨
بیوگرافی عطاران را از زبان همسایه بغل دستی‌اش بخوانید

قصه های رضا

٩٧/٠٥/١٨

رضا به روایت هم محلی ها

٩٧/٠٥/١٨
یادداشت

سریال هایی که هر وقت از آب بگیری تازه است

٩٧/٠٥/١٨
ساختنیجات

جایی برای مدادها با دورریختنی‌ها

٩٧/٠٥/١٨
جانونی

یا فالوده خانگی بسازید یا بروید شیراز فالوده بخورید!

٩٧/٠٥/١٨