جارچی 520
جارچی

جارچی 520

نویسنده : ایمان فروزان نیا - فرانک باباپور

كافي‌است به تپه‌ها بنگريد!

21 دي ماه را در حالي آغاز كرديم كه مي‌دانيم در 8 ماه گذشته 10 ميليارد تومان بيل و كلنگ و بيلچه وارد كشور شده است! شايد يك عده با خودشان بگويند: «ما به آقاي روحاني راي داديم كه به عقب برنگرديم ولي چند روزي است نه تنها به دوران احمدي‌نژاد برگشته و كم مانده سنگ پا وارد كنيم، بلكه به دوران انسان‌هاي اوليه برگشته و داريم با دود ارتباط برقرار مي‌كنيم.» ولي بنده اين‌گونه فكر نمي‌كنم. شما مي‌دانيد بيل و كلنگ در اداره يك كشور چقدر با اهميت است؟ به تپه‌ها نگاه كنيد... ببخشيد به خود تپه‌ها نه، به آن ساختمان‌هاي كنار تپه‌ها نگاه كنيد! اين‌ها مسكن مهر هستند و مي‌دانيد براي ساختن آن‌ها چقدر بيل و كلنگ و ايضا بيلچه نياز بود؟ براي ساختن خودشان كه نه، چون با چوب و گِل ساخته شده‌اند، ولي براي افتتاح آن‌ها مي‌دانيد چند مسئول به مركز آن دايره سفيد محل احداث بيل و كلنگ زده‌اند؟ حالا به آن جاده خاكي كنار تپه‌ها نگاه كنيد، مي‌دانستيد اين جاده قرار بوده بزرگراه شود و براي آسفالت كردن آن دهان چند نفر آسفالت شده؟ كه بيل و كلنگ را به جايي بزنند كه درست افتتاح شود؟ يكي اول جاده، يكي آخر جاده، چندتا هم وسط‌ها كه قشنگ محكم كاري شود! با اين‌همه پروژه در حال افتتاح معلوم است كمر توليد ملي رگ به رگ مي‌شود و مجبوريم از چين و چند كشور ديگر بيل و كلنگ وارد كنيم. به همين دليل بنده در همين لحظه از پشت ميزم برمي‌‌خيزم و به افتخار این مسئولين عزيز دست مي‌زنم، سوت بلبلي هم بلدم ولي باشد براي وقتي ديگر!

استعدادیابی با تف

 رییس‌پژوهشگاه علوم ورزشی اعلام کرده برای اولین بار در ایران این امکان به وجود آمده است که تنها با پرداخت 500 هزار تومن و اهدا مقدار ناقابلی تف (برای آزمایش ژنتیک) به شما بگویند که در چه رشته ورزشی استعداد دارید. از آن‌جا که دکتر رضا قراخانلو گفته اگر به صورت گروهی ثبت‌نام انجام شود، هزینه‌ها تا یک سوم و حتی تا ۵۰ درصد کاهش پیدا خواهد کرد، ما هم رفتیم سراغ‌شان و فهرستی از مسئولان به همراه آب دهان‌شان (که به روش‌های فوق جاسوسی تهیه کرده بودیم) به آن‌ها دادیم تا بگویند هر مسئول در چه رشته ورزشی استعداد دارد. نتیجه آزمایش به شرح زیر شد.

محمود احمدی‌نژاد: اسکی در مسیرهای انحرافی

اسحاق جهانگیری: کشتی کج در رینگ و اتاق مناظره

محمد شریعتمداری (وزیر صنعت): مسابقات فورمول یک، راننده تیم سایپا

محمود حجتی (وزیر کشاورزی): اسب سواری، البته مسئول تغذیه اسب‌ها با سبوس و دیگر مواد مغذی

حسن روحانی: فوتبال، البته فقط تماشاش مقابل تلویزیون

محمدرضا عارف: هر کی حرف بزنه...

یک کارمند: پرش از روی مانع

 ما معذرت مي‌خواهيم، شما چرا؟

جناب آقاي محمدجواد آذري جهرمي در توييتي گفته: «از صدها هزار هم‌وطن عزیزی که به‌دلیل شرایط اخیر متضرر شده‌اند، عذرخواهی می‌کنم.» منظورش از شرايط اخير هم فيلتر تلگرام بوده. برادر من چه عذر خواهی؟ عذر خواهی به چه درد ما می‌خورد؟ ما چند روزي است كه صبح‌مان را بدون آرزوي نشاط و صبح بخير عمه بزرگ‌مان آغاز مي‌كنيم و از بدن درد و شكست متوالي به شب نمي‌رسيم. چند روزي است نمي‌دانيم مخاطب خاص‌مان عكس پروفايل جديد چي گذاشته و آخرين بار كي آنلاين بوده، نمي‌دانيم وقتي دستور پخت غذاهاي خاله توي گروه نيست ناهار چه بپزيم، نمي‌دانيم درمان بيماري‌هاي گوارشي‌مان را با عرق نعناع رفع كنيم بهتر است يا عصاره خارشتر، نمي‌دانيم وقتي پدرمان توي تلگرام پيام مي‌دهد سين كنيم يا نكنيم! اصلا اين بار عذرخواهي شما را بپذيريم، پس فردا همه ياد مي‌گيرند عذرخواهي كنند و خلاص شوند. وزير علوم از گران شدن شهريه دانشگاه‌ها، وزير آموزش و پرورش از حذف نشدن كنكور، وزير راه از تصادف قطار و پرايد، وزير كشاورزي از توليد بي‌رويه سبوس، معاون رئيس جمهور از گران شدن نان و تخم مرغ و... خواهشا از ما عذر خواهی نکنید، اصلا ما از شما عذر خواهی می‌کنیم، شما چرا؟

آب و برق گران نمی‌شود

 سخنگوی کمیسیون تلفیق بودجه مجلس شورای اسلامی گفته بر اساس مصوبه این کمیسیون قیمت آب، برق و گاز در بودجه سال آینده افزایش نخواهد یافت. الان با خواندن این خبر یک حس عجیبی در من ایجاد شد و من را پرت کرد به 15 سال قبل، آن زمان که اول راهنمایی بودیم و یک روز معلم ریاضی آمد سر کلاس و گفت با معلم ورزش‌تان صحبت کردم و قرار است زنگ دیگر به جای ورزش امتحان ریاضی بدهید. همه بچه‌ها با شنیدن این خبر پکر شدند و سر و صدا کردند اما در نهایت زنگ بعد به جای ورزش امتحان ریاضی دادیم. امتحان که تمام شد، معلم‌مان گفت با ناظم صحبت کردم و چون زنگ ورزش نداشتید، زنگ تفریح که خورد یک ربع بیشتر در حیاط بمانید. ما هم خوشحال شدیم و کل زنگ تفریح را به دزد و پلیس بازی کردن گذراندیم. بعد از نیم ساعت خسته برگشتیم به کلاس و تا نشستیم معلم تاریخ آمد و گفت: چون یک ربع دیر آمدید سر کلاس سریع جزوه‌های‌‌تان را در بیاورید و شروع کرد به جزوه گفتن و کل یک ساعت باقی مانده از کلاس را جزوه نوشتیم و دست و انگشت برای‌مان نماند. جان؟ از اتاق فرمان می‌گویند خاطره‌ات سیاسی بوده، من بی‌خود کرده باشم حرف سیاسی بزنم، اصلا حالا که بیشتر فکر می‌کنم یادآوری این خاطره به دلیل ناهار امروز بوده، جای شما خالی چلوکباب 5 هزار تومانی زدم بر بدن و احتمالش هست این خاطره به خاطر خوردن گوشت خر یادم افتاده باشد، پس بی‌خودی ماجرا را سیاسی نکنید.

 

نظرات کاربران
کد امنیتی