دانشجویی؟!
مینیمال

دانشجویی؟!

نویسنده :

مینیمال هفته گذشته را اختصاص دادیم به دانش‌آموزان. این هفته هم دانشجویان. خب بالاخره دانشجو احترام دارد، الکی نیست که روز اول برود دانشگاه! البته هستند افرادی که روز اول هم در دانشگاه دیده می‌شوند. گروه اول آن‌هایی که ترم اولی هستند و گروه دوم کسانی که می‌خواهند ترم اولی‌ها را سرکار بگذارند! البته این گروه دوم باید انصافا خیلی مریض‌طور باشند که قید خواب‌شان را هم برای از دست ندادن این سوژه‌ها بزنند.

دانشجو شاید قبلا واژه درستی بود ولی انصافا الان کسی حال و حوصله جوییدن دانش ندارد و ترجیح می‌دهد وقتش را برای پاس کردن و التماس از استاد صرف کند و احتمالا کلمه درست الان باید «پاس‌جو» باشد! خلاصه همه این‌ها را گفتم تا به این برسم «آقا دانشگاه‌ها شروع شده، می‌دونم الان مهم نیست براتون، ولی خب برای چند ماه دیگه برنامه خالی بذارید که امتحاناته!»

 

 همسایه تو ظرف شیرینی آورد! آخه من دانشجو تو ظرف چی بذارم پس بدم؟ املت درست کنم؟ ندین ازین چیزها! K 

 من از همون روزی که هموطنان به اصطلاح دانشجو داشتن شهرستانی‌ها رو مسخره می‌کردن و تهرانی بودنشون رو دلیل ارجحیت می‌دونستن، قید آینده کشور رو زدم!

 ببار ای دانشجو، ببار که مهر آمد  :((  

 گروه دانشجویی تلگرام فقط اونجاس که خاله‌زنکای کلاس مشخص می‌شن و بعد می‌فهمی با کیا نباید دمخور بشی! 

 دانشجو كيست؟ دانشجو كسى است كه آخر ترم تصميم مي‌گيرد از ترم ديگر درس بخواند و اول ترم مي‌گويد حالا هفته اول كه كسى نميره دانشگاه!

 طبقه پایین ما ۴ تاپسر دانشجو زندگی می‌کنن، هر بار از کنارخونشون رد می‌شیم مامانم بلند میگه من نمی‌دونم این سیگار چیه افتاده به جون جوونا!

 طرف تو ۸۴ سالگی دانشجوی حقوقه نمره‌هاشم همش 20-19 بعد من در اوج جوانی به ازای هر یک ساعت درس خوندن دو ساعت دنبال شماره استادا هستم، بگم نمره بدن.

 ترم اول دانشگاه فقط اون لحظه که می‌بینی دانشجوی ترم بالایی بدون اجازه استاد می‌ره بیرون و عرق سردی که کرور کرور از پیشونیت می‌ریزه.

 تو دانشگاه دو نوع دانشجو داریم؛ یکی اونی که درس نمی‌خونه و نمره نمی‌گیره، یکی اونی که درس نمی‌خونه و نمره می‌گیره، اونایی که می‌خونن این‌قدر کمن که حساب نمی‌شن.

 اینقدر که استادان دانشگاه از دانشجو‌ها عقده و کینه دارن به وا... گرگه از میگ میگ نداشت.

 استاد داشت در مورد مقاومت چوب صحبت می‌کرد، بعد گفت این چوب‌ها رو از درخت تهیه می‌کنن. درخت می‌دونید چیه؟ یعنی می‌خوام بگم دید استادا به دانشجو اینه.

 قریب70 درصد دخترهای دانشجو بعدِ ازدواج از کوله‌های پیکسل‌دار شیفت می‌کنن به کیف‌های زيپ طلایی. همینان تصورِ جوون رو به ازدواج خراب می‌کنن! 

‏ حالا دانشجو شدید با ارفاق برای یکی دوتا درس کتاب بخرید ولی تو رو خدا دیگه جلدش نکنید.

 از خوبی‌های خونه دانشجویی اینه که هر وقت، هر چیزی که دوست‌ داشته‌باشی می‌تونی بخوری. از بدی‌هاشم اینه چیزی نیست که بخوری...

 تجربه نشان داده 90 درصد عاشقانه‌های دانشجویی به شکست منجر میشه و از این 90 درصد، 99 درصد بر می‌گرده به ترم اولی‌ها! 

 یه بار سوار تاکسی شدم تا نشستم قبل از هر حرفی گفتم «آره»، راننده گفت: ترم چندی؟؟؟ یعنی می‌خوام بگم این سوال «دانشجویی؟» دَرِشون نهادینه شده. 

 زمان دانشجویی تو خوابگاه یه بار غذای دانشگاه رو ریختیم واسه گربه‌ها ، نخوردند! فرداش دیدیم یه کم آشغال گوشت گذاشتند جلوی پنجره ما.

+ ببخشید شما دانشجویی؟ -بله + درسم می‌خونی؟ -نه دیگه تا اون حد

 خوشحالم! مثل دانشجویی که رفت فروشگاه و دید غذاهای آماده تخفیف خوردن.

نظرات کاربران
کد امنیتی
پربازدیدتریـــن ها
روایت‌هایی درباره خرده رفتارهای زنان علیه زنان

وقتی برای زنان هم، زن و مرد دارد!

٩٥/١٢/٠٥
برگزیده سایت

نقطه سر خط به توان 3

٩٥/١٢/٠٥
شاخ هفته

راز و رمزهای رازداری

٩٥/١٢/٠٥
کافه جهان نما

لندن، شهر رمز و راز و باران در دل جزیره

٩٥/١٢/٠٥
مینیمال

روز مهندس مبارک!

٩٥/١٢/٠٥
حکایت هفته

اندر حکایت مریدان و مشاهده بشقاب پرنده در آسمان

٩٥/١٢/٠٥
فتوچاپ

فتوچاپ 476

٩٥/١٢/٠٥
تلگجیم

تلگجیم 476

٩٥/١٢/٠٥
چهره هفته

کمدی-تراژدی کاندیداتوری بقایی

٩٥/١٢/٠٥
شگرد خفن

ویژگی جدید تلگرام ویندوزی

٩٥/١٢/٠٥

شغل: «دوستت دارم» نویسی

٩٥/١٢/٠٥
نامه‌های دلبرانه‌ای که امروز در قالب‌کتاب به دست ما رسیده‌اند

از... به...

٩٥/١٢/٠٥

فراز و فرودهای ادبیات عاشقانه از دیروز تا امروز

٩٥/١٢/٠٥
ذهن زیبا

ذهن زیبا 476

٩٥/١٢/٠٥
گپی با برگزیدگان مشهدی جشنواره سی و پنجم تئاتر فجر در یک شب برفی

کاش مسئولان، اندازه مردم به تئاتر توجه داشتند

٩٥/١٢/٠٥
آنتن

همسایه‌های بی‌جک!

٩٥/١٢/٠٥
جارچی

جارچی 476

٩٥/١٢/٠٥
درباره عاشقانه نوشت‌ها و بلایی‌که ما آدم‌های عصر جدید بر سرشان آورده‌ایم

عاشق is typing...

٩٥/١٢/٠٥
مینی ها

مینی 476

٩٥/١٢/٠٥
به بهانه تغییر وزن‌های متوالی یکی از پلنگ‌های جویبار که این‌بار در فینال جام‌جهانی ضربه فنی شد

یزدانی به جای یزدانی!

٩٥/١٢/٠٥
تبلیغات
تبلیغات