تلخنداننده‌های برتر 94!
مروری بر آدم معروف‌هایی که با سوتی‌ها و رفتارشان بساط شادی دریغ‌ناک ما را در سالی که گذشت، موجب شدند...

تلخنداننده‌های برتر 94!

نویسنده : ایمان فروزان نیا

تصمیم گرفتیم آخرین پرونده سال 94 را به کسانی اختصاص بدهیم که در اوج سختی‌ها و رکودها و مشکلات زندگی، سعی داشتند با رفتار و گفتارشان، دل ما را شاد کنند و خنده را بر لب ما بیاورند و به ما درس زندگی بدهند! بگذریم... این شما و این هم «ترین»‌های 94 از نگاه جیم.

 

1. سوشا مکانی: هک‌شده‌ترین

این سوشاست.

سوشا دروازه‌بان پرسپولیسه.

سوشا اصلا اعصاب نداره و حاشیه‌هاش از متنش پررنگ‌تره.

سوشا دروازه‌بانیش خوبه ولی رقصش خیلی بده، در عوض اعتماد به نفسش چسبیده به سقف و دوست داره همش از رقصیدن خودش فیلم بگیره.

سوشا یه نامزد داره که فیلم و عکساش از روی گوشی سوشا به اینترنت رسید ولی نفهمیدیم که چی شد و نامزد سوشا، اونو انداخت زندان!

سوشا می‌گه گوشیش رو هک کردن ولی از من می‌شنوید، این بهانه‌ها قدیمی شده. 

سوشا الان خیلی نادم و پشیمونه و قول داده دیگه بچه‌ خوبی باشه و دست به لباسشویی و دوربین و گوشی نزنه، شما سعی کنید توی رقصیدن و مراقبت از گوشیتون مثل سوشا نباشید.

 

2. کیمیا: ابر قهرمان‌ترین

این کیمیا یه.

ما با کیمیا تازه امسال توی تلویزیون آشنا شدیم ولی بعدش فهمیدیم کیمیا نقش اصلی خیلی از اتفاقات مهم تاریخی بوده و متاسفانه توی کتابای تاریخ اسمی ازش نیست!

می‌گن کیمیا خیلی قویه و کلی چاکر و مخلص داره. اصلا سوپرمن و بتمن و مرد عنکبوتی از شاگردای همین کیمیا بودن ولی نامردا تا پاشون رسیده به هالیوود، استادشون رو فراموش کردن.

کیمیا در کنار همه خوبیاش یک بدی بزرگ داره و اونم اینه که پیر نمیشه! شما پیر شدن رو از کیمیا یاد نگیرین و بالا غیرتا مثل بچه آدم پیر بشین، خب بقیه زن‌های فامیل گناه دارن آخه، حداقل برای عقده‌ای نشدن اونا هم که شده، دوتا چین و چروک روی صورت‌تون بندازین.

 

3. علی ضیا: جوگیرترین

این علیِ.

علی یه مجری محبوب و مردمی بود. چرا «بود»؟! چون بعد از جوگیر شدنش دیگه نیست.

یه زمانی همه برا علی سر و دست می‌شکستن اما حالا هیچکی از علی یاد نمی‌کنه و بیشتر پیگیر نتایج مسابقه «استیک» هستن.

علی خیلی فوتبال دوست داره و همین فوتبال دوستی کار دستش داد. شما هم اگه مثل علی فوتبال دوست دارین، سعی کنید هیچ وقت علیه مربی حریف شعار ندین و کلاه‌گیسش رو مسخره نکنید، یا اگه هم کردین مطمئن بشین که کسی ازتون فیلم نگرفته، چون ممکنه مثل علی فیلم‌تون پخش بشه و مسئولای مربوطه هم شما رو به بدترین شکل ممکن نقره داغ کنن تا برا همه درس عبرت بشین.

 

4. الهام چرخنده: حاضر جواب‌ترین

این الهام چرخنده ست.

الهام چرخنده قبلا بازیگر بوده، اما حالا به عنوان مجری، کارشناس، مبصر کلاس و... پیشنهاد کار داره.

الهام میگه که «زدی ضربتی، ضربتی نوش کن» و به این حرفش اعتقاد داره.

الهام در دادن جوابای دندون شکن تخصص ویژه‌ای داره و بعد از این‌که پا به عرصه جواب دادن گذاشته، کار و بار دندون پزشکا سکه شده.

آنجولینا جولی از دست الهام ناراحته. چون الهام به یک دانشجو گفته مامانت پیش آنجلینا بوده، آنجلینا خودشم توی هنگه که این چه جوابی بوده. پس شما اگه خواستین حاضر جوابی کنید، یه جوری جواب بدین که آنجلینا جولی از دست‌تون ناراحت نشه.

 

5. سحر قریشی: سینمایی‌ترین

بچه‌ها ایشون سحر قریشی هستن.

سحر یک سوپر استاره.

سحر در حقیقت اِند سینماست. نه تنها بازیش، که اطلاعات سینماییش هم کولاک می‌کنه.

از وقتی سحر به مجامع بین‌المللی معرفی شده، ویکی پدیا می‌خواد دکون و دستگاشو جمع کنه بره آرایشگاه بزنه.

سحر توی تشخیص کاریزما بی نظیره و تنها کسی که فهمیده شهاب حسینی کاریزماش رو از محمود احمدی‌نژاد کپی پیست کرده.

شما اگه یه روز خواستین اطلاعات سینمایی‌ و کاریزماتون رو بالا ببرین حتما مثل سحر بشین چون توی این کار بهترینه. 

 

6. رنی کلمن: بدن‌سازترین

این رنی یه.

رنی قهرمان بدن سازیه جهانه. من با رونی شوخی ندارم چون رونی خیلی عضله داره و دور بازوش به اندازه دور کمر منه.

رنی امسال اومد ایران. اشتباه نکنید؛ رونی برای آموزش بدن‌سازی نیامده بود تهران. حداقل ما اینجوری فهمیدیم.

رنی علاوه بر این‌که یه بدن سازه، کمی هم سردرگمه. آخه رنی رو تا آوردن ایران، بردن مزار شهدای بهشت زهرا، بعد هم پولش رو دادن و فرستادنش آمریکا، خود رنی هم هنوز نفهمیده که وات د فاز؟!

من میدونم که شما به ورزش سالم معتقدین و از هورمون کرگدن و اسب و کروکدیل استفاده نمی‌کنین، برای همین چیزی بهتون نمی‌گم.

 

8. نوید محمدزاده: خوش لباس‌ترین

این دوستمون نویده.

نوید یکی از بازیگرای درجه یک سینماست و امسال یه سیمرغ هم نصیبش شد. نوید هرچقدر ‌که توی سینما خوبه، توی انتخاب لباس بده.

احتمالا نوید خیلی تنهایه؛ چون هیچ کس رو نداشته که بهش بگه، یه کم شلوارش رو باید بالاتر بکشه!

بعد از این‌که عکس شلوار نوید توی اینترنت پخش شد، فروش کارتون سندباد از مرز سه هزار میلیارد دلار هم گذشت.

فرزاد موتمن میگه که لباس‌های عجیب توی جشنواره به خاطر خودنمایی بوده ولی من فکر می‌کنم نوید اهل خودنمایی نیست آخه با اون شلوار کسی بهش نگاه نمی‌کنه و همه نگاها به شلوارشه.

شما اگه خواستین بازیگر بشین مثل نوید بشین ولی بالاغیرتا مثل نوید شلوار نپوشین.

 

9. صدف طاهریان: فرار مغزترین

این صدفه.

صدف فکر می‌کنه که بازیگره ولی در حقیقت توی دو تا فیلم چند بار از جلو دوربین رد شده.

صدف به سندرم مایلی‌کهنیسم دچار شده و فکر کرده مواد شوینده است و می‌خواست سینمای ایران رو تمیز کنه.

با رفتن صدف از ایران زنگ هشدار فرار مغزها به صدا در اومد و زینگ و زینگ و زینگ صدا کرد و صدا کرد و صدا کرد و به جان خودم هنوز هم داره صدا می‌کنه! گویا اتصالی کرده و قراره برق‌کار بیاد عوضش کنه.

شما اگه خواستین فالوورای اینستاگرام‌تون رو زیاد کنین مثل صدف نباشین و به گذاشتن عکس گل و طبیعت اکتفا کنید. شاید یه کم سرعت کار پایین بیاد ولی در عوض امن‌تر و کم فحش‌تره!

 

10. امیر تتلو: هسته‌ای‌ترین

این امیره.

امیر یه رپر، فوتبالیست، استاد اخلاق، فیلسوف، بدن‌ساز، شاخ اینستاگرامی و خلاصه کلی چیز دیگه‌ است.

امیر حامی پروپاقرص محیط زیسته و برای همین از طرفداراش خواسته که هر وقت فرصت داشتن بق‌بقو کنن.

امیر در ادامه هم می‌گه: بزا توو حال خودم باشم... 

رابطه امیر و مجوز خوانندگی به رابطه لیلی و مجنون گفته برو کنار بذار باد بیاد.

امیر میگه هدفش معروفیت و ثروت نیست و خیلی بالاتر از این حرفاست، ما هم وقتی بالاتر رو نگاه کردیم فهمیدیم احتمالا هدف امیر نشستن روی سیم برقه!

امیر روی ناو جنگی رفته و باهاش بوق هم زده و ما منتظریم به همین زودیا یه اجرا هم روی سفینه‌های فضاپیمای ناسا داشته باشه.

شما شبیه هر کی خواستین بشین، بشین ولی جون مادرتون مثل امیر نشین چون یه دونش برای کل دنیا بسه! 

نظرات کاربران
کد امنیتی
پربازدیدتریـــن ها
«عملیات غیر ممکن» یا چگونه باب گفت‌وگو با بزرگ‌ترها را درباره مسائل جنسی‌مان بازکنیم؟

اسمشو ببر

٩٦/٠٧/٢٧

مشکل درد عشق را حل نکند مهندسی

٩٦/٠٧/٢٧
با نمایش چند فیلم مستند بالاخره سکوت درباره معضلات جنسی تا حدی شکسته شد

گپ جنسی

٩٦/٠٧/٢٧

فصل‏های زندگی

٩٦/٠٧/٢٧
چهره هفته

محسن به خدا تو مسلمان نیستی!

٩٦/٠٧/٢٧
مروری گذرا بر برنامه‌های دولتی برای رفع بحران جنسی جامعه

خانه‌های عفاف... شاید، اگر، باید؟!

٩٦/٠٧/٢٧
بالاخره راه حل مشکلات و بحران‌های جنسی جوانان چیست؟

یک پایان اصغرفرهادی‌طور

٩٦/٠٧/٢٧
آنتن

ما و هندوانه‌هایمان!

٩٦/٠٧/٢٨
ناصرخان آکتور سینما

از سلطان قلب‌ها تا اسب سردار!

٩٦/٠٧/٢٧
فتوچاپ

فتوچاپ 508

٩٦/٠٧/٢٧
جارچی

جارچی 508

٩٦/٠٧/٢٧
به بهانه آویخته شدن کفش‌های ستاره برزیلی میلان و رئال

خداحافظ کاکا!

٩٦/٠٧/٢٧
روایت‌هایی درباره ما و کاری که ورزش با ما می‌کند

قهرمانی را بچسب پهلوانی کیلویی چند؟

٩٦/٠٧/٢٧

«حالا خورشید» حالا جذابیت

٩٦/٠٧/٢٧
شاخ هفته

لطفا سرگرمی‌ام بمان

٩٦/٠٧/٢٧
ذهن زیبا

ذهن زیبا

٩٦/٠٧/٢٧
پایان‌نامه

آمارگیری فرهنگی رفتاری!

٩٦/٠٧/٢٧
شـرکت «نینتـندو» با عرضه کنسول جدید خــــود، یک بازگشت شکوهمند به بازار گیم داشت

#ته_تغاری_نسل_هشتمی

٩٦/٠٧/٢٧
مینیمال

سینگل بازنشست منم!

٩٦/٠٧/٢٧
درباره انیمه، هنر و صنعت بی نظیر و فراگیر ژاپنی‌ها

معجزه سامورایی‌ها

٩٦/٠٧/٢٧
تبلیغات