سوت زدیم، سه سوته بپرید!
آنتن

سوت زدیم، سه سوته بپرید!

نویسنده : امیر سعید صبا

سلام بر جیم خوانان عزیز. به طور کلی از هر دو جیم خوان حرفه‌ای، یک نفرشان می‌داند که ما در دفتر قبلی با همکاران «بایت» زیر یک سقف به طور مشترک کار و البته زندگی می‌کردیم، همچنین بر اساس تازه‌ترین آمار، از همان دو جیم خوان حرفه‌ای، نفر دوم نیز می‌داند که ما هفته گذشته از ساختمان قبلی اثاث کشی کردیم و اکنون در منزل جدیدمان سکنی گزیده‌ایم! لذا حالا که از هیچ کدام از هردو جیم خوان حرفه‌ای پنهان نیست، از مابقی چه پنهان که سر تقسیم اثاثیه مشترک با بایتی‌ها به مشکل برخورده‌ایم. وسایلی چون اجاق گاز دو شعله رومیزی، یخچال سه فوت سفید برفی، پادری مخمله، نمکدون زرده، مانده دستمال توالت، دو عدد دندان مصنوعی و البته دمپایی مدیر اجرایی! به طوری که آن‌ها می‌گویند «واس ماس» و ما می‌گوییم ماس ماس!

خلاصه فارغ از تاثیرپذیری دیر هنگام از تکه کلام‌های تلویزیونی، باید بگویم که اوضاع اینجا حسابی قاراش میش شده است، طوری که اکنون تصمیم گرفته‌ایم برای تصاحب برخی وسایل، مسابقه برگزار کنیم و برای تقسیم برخی دیگر از وسایل، از قرعه کشی استفاده کنیم. متاسفانه اگر هیچ‌کدام از این راه‌ها جواب نداد، مجبوریم از روش «هر کی زورش بیشتره، وسایلش بیشتره» بهره ببریم، که به طور قطع جواب خواهد داد چون این روش قبلا در سایر سطوح، امتحانش را پس داده است. 

خلاصه از همه جیم‌خوانان حرفه‌ای، نیمه حرفه‌ای، آماتور، دست گرمی، تفننی و عبوری، خواهشمندیم در حالت «آماده باش کامل» قرار داشته باشند و هر وقت سوت زدیم، سه سوته سر کوچه حاضر باشند تا به نحو شایسته از کیان جیم دفاع جانانه بفرمایند.

 

 جیم. اگر دیدی مردی بر درختی تکیه کرده، بدون یا یارانه‌اش قطع شده یا سکته کرده. ... بابای دوقلوها.

 نخیرم، اصلش اینه: اگر دیدی بابای دوقلوها بر درختی تکیه کرده، بدان شیر خشک گرون شده، بچش گریه کرده!

 

 سلام جيمي به نظرت تو سريال وزير، کي‌روش، کفاشيان و ديگران چه کسي قهرمان داستان مي‌شه؟ (پيکان کريب)

 مهم نیست، چون با شروع سریال «ورزشگاه تبریز» دیگه کسی سراغ این سریال نمی‌ره!

 

 جيم، به بچه گفتم، من قد تو بودم آدامس مي‌خوردم، شب‌ها مي‌چسبوندمش پشت ليوان، تا يک هفته مي‌جويدم، گفت واس همينه که هيچي نشدي. راست مي‌گه؟ (لوک بدشانس) 

 بله متاسفانه در آدامس ماده‌ای وجود دارد به نام «سیکروتین لیوانیومز» که اگر به مدت 10 دقیقه در فضای آزاد بماند با O2 موجود در هوا، ترکیب شده و به ماده‌ای به نام «سَم‌پترز سیکرولیوانا» تبدیل می‌شود که در صورت جویدن دوباره آدامس و مخلوط شدن این ماده با بزاق دهان، فرد دچار برخی عوارض جانبی می‌شود که از جمله این عوارض «خواب آلودگی هنگام درس خواندن» و البته «هیچی نشدن» است. ایرانی نیستی اگر کپی نکنی!

 

 سلام جيم. بيداري؟ سكسكه امان ازم بريده چکار كنم؟

 گوشت رو بیار جلو، بیار جلوتر، بیار جلوتر ... پخخخخ! می‌دونم حسابی ترسیدی ولی می‌گن ترس سکسكه رو بند میاره! فقط امیدوارم از شدت ترس سکته نکرده باشی. درضمن برداشتن انواع میخچه از کف پا، خال گوشتی بدون بی‌حسی، رگ گیری و سوراخ کردن گوش پذیرفته می‌شود، جهت اطلاعات بیشتر کلمه «جیم» را به 2000999 پیامک کنید.

نظرات کاربران
کد امنیتی
پربازدیدتریـــن ها
برگزیدن یک موقعیت شغلی متفاوت

عشق و زندگی در نقطه‏ صفر مرزی

٩٦/٠٤/٠١
تلگجیم

تلگجیم 491

٩٦/٠٤/٠١
برگزیده سایت

سه راهکار تضمین شده برای کوتاه‌ نویسی!

٩٦/٠٤/٠١
شاخ هفته

کاش حوصله شان سر برود

٩٦/٠٤/٠١
هر سال احسان علیخانی در ماه عسل یادمان می‌اندازد که بعضی‌ها عجیب دوست دارند مشکلات زندگی‌شان را در بوق

کی از همه بدبخت ‌تره؟!

٩٦/٠٤/٠١
معرفی تلگرام‌های غیررسمی و پاسخ به این سـوال که آیا آن‌ها قابل اعتمادند؟

تلگرام‌ های فارسی!

٩٦/٠٤/٠١
پایان‌نامه

به دولت کمک کنید!

٩٦/٠٤/٠١
چهره هفته

من هم یک خمار هستم!

٩٦/٠٤/٠١
فتوچاپ

فتوچاپ 491

٩٦/٠٤/٠١

نگاهی به رایج‌ ترین موقعیت‌ هایی که یکهویی بیچاره‌ ترین می‌شویم!

٩٦/٠٤/٠١
جانونی

قصه شیخ بهایی و اختراع نان سنگک!

٩٦/٠٤/٠١
جارچی

جارچی 491

٩٦/٠٤/٠١
حکایت هفته

اندر حکایت دزدیده شدن شمشیر نادرشاه و مریدان

٩٦/٠٤/٠١
دات کام

کلاس ترک اعتیاد اسمارت فون‌ها

٩٦/٠٤/٠١
مینیمال

قحطی پوشک در ﺍﺳﺮﺍﺋﯿﻞ!

٩٦/٠٤/٠١

پاسخ به یک سوال مهم آیا تیم‌های ایرانی می‌توانند سیاست بایرن را در نقل و انتقالات دنبال کنند؟

٩٦/٠٤/٠١
ناصرخان آکتور سینما

حكمت همه و هيچى!

٩٦/٠٤/٠١
درباره افول ستاره‌ها در تیم‌های بزرگ و عاقبت نافرجام نقل و انتقالات پر سر و صدا

بمب‌هایی که نترکیدند!

٩٦/٠٤/٠١
کافه جهان نما

سوئد، اینجا همه چیز سرجای خودش است

٩٦/٠٤/٠١
شگرد خفن

Adsl ندارید؟ هات‌اسپات کنید

٩٦/٠٤/٠١
تبلیغات
تبلیغات