آموزه‌های دور مقدماتی جام جهانی!
شاخ هفته

آموزه‌های دور مقدماتی جام جهانی!

نویسنده : مازيار حكاك - judy_abbott

مطلب:judy_abbott

دور مقدماتی جام جهانی به پایان رسید و نکات آموزشی گهر باری  برای ما به یادگار گذاشت.

1) آیا می‌خواهید در مسابقات جام رمضان آقای گل شوید؟

از تکنیک سورنیماریسم استفاده کنید: ابتدا موهای خود را به طرز فجیعی رنگ کنید.

دروازه‌بان: هوی دادا... موهاتو کجا رنگ کردی؟

شبه نیمار: اون تماشاگری که چغوک داره روش نشونه‌گیری می‌کنه ر نیگا... اون برام رنگ کرده

دروازه‌بان: هااااع؟؟.......

شبه نیمار: پق!....گللللللللللل!

آرایش موها به شیوه‌ مارسلو توصیه نمی‌شود... لطفا جدی بگیرید

2) آیا با یک پنالتی حرام گل خوردید؟

ناامید نشوید... به ازای هر پنالتی حرام و ناحق 5 گل خواهید زد و تیمی منفور (چون اسپانیا) را حذف می‌کنید.

دیگر نگران نباشید.... خرزورها را به جان هم انداخته، خوب که هم را خسته کردند با یک فوت آن‌ها را بیندازید و از گروه خرزورها (مرگ) صعود کنید.

3) حریفتان راه شما را بسته نمی‌گذارد گل بزنید؟!

گازش بگیر!... تیمت الان حذف میشه نمی‌دونی چی کار کنی؟ گازش بگیر!... عصبی شدی؟ گازش بگیر!... چی؟ گازش بگیر!... کی؟ گازش بگیر... کجا؟ گازش بگیر... تلفن: نمیدونم والا زنگ بزنید از 118 شماره سوارزو بگیرید.

4) یوز و شیر و پلنگ و گرگ دیگر فایده‌ای ندارد... دیدید که عقاب‌ها در آبی آسمانی صعود کردند، پس بدانید برای صعود از گروه استراتژی من یه پرندم بهتر جواب می‌دهد!

5) هرگز به تن دروازه‌بان لباس نارنجی نپوشانید!.... یکی می‌شود هلند که عمریست نارنجی می‌پوشد و تبدیل می‌شود به گل لاله! یکی هم فلان دروازه‌بان که یک روز نارنجی پوشید تبدیل شد به هویج وسط زمین!

6) آلمان و هلند قهرمان مشترک.... همینه که هست!

نکات آموزشی بسیار زیاد هستند که ما برای جلوگیری از اطناب مطلب این نکات را در DVDهای آموزشی «صعود آسان است» برای شما قرار داده‌ایم. باشد که سوار بر مرکب انرژی در تورنمنت‌های بین‌المللی فوتبال دستی و پایی از گروه صعود کنید.

پ.ن: می‌توانید نکات آموزشی خودتان را پیامک کنید. به آموزنده‌ترین نکته یک سلط شله با گوشت اضافی از طرف دبیر جیم اهدا می‌شود.

 

 

كامنت:مازيار حكاك

حالا شما هر چقدر که خوب نوشته باشید دلیل نمی‌شود که ما از شما تعریف کنیم. به این منظور ما گزینه‌های خودمان را در پاسخ پرسش‌های شما روی میز می‌گذاریم روز میز تا سطل شله را از آن خود کنیم.

1) خیر ما خودمان آقای گلی هستیم، باور ندارید بیایید از همسرمان سئوال کنید! 

2) خیر پنالتی حرام نزدیم، اما مورد داشتیم پنالتی مسلم‌مان را داور کور و دست و پا چلفتی نگرفته است... الهی جز جیگر بزنی مازیچ... همه بگید آمین!

3) تکنیک تیم ما بزن زیرش است به تیم حریف کاری نداریم!

4) هیچی چغک نمیشه باید یک بار با همین نام بین‌المللی تیم ملی را بفرستیم جام جهانی... قطعا تا فینال خواهیم رفت...

5) لباسو ولش کن.... موها رو بچسب که تو سه تا بازی تکون نخورد لا مصب!

6) ما و مسی، نیمار چی؟!

نظرات کاربران
کد امنیتی
پربازدیدتریـــن ها
برگزیدن یک موقعیت شغلی متفاوت

عشق و زندگی در نقطه‏ صفر مرزی

٩٦/٠٤/٠١
تلگجیم

تلگجیم 491

٩٦/٠٤/٠١
هر سال احسان علیخانی در ماه عسل یادمان می‌اندازد که بعضی‌ها عجیب دوست دارند مشکلات زندگی‌شان را در بوق

کی از همه بدبخت ‌تره؟!

٩٦/٠٤/٠١
برگزیده سایت

سه راهکار تضمین شده برای کوتاه‌ نویسی!

٩٦/٠٤/٠١
شاخ هفته

کاش حوصله شان سر برود

٩٦/٠٤/٠١
معرفی تلگرام‌های غیررسمی و پاسخ به این سـوال که آیا آن‌ها قابل اعتمادند؟

تلگرام‌ های فارسی!

٩٦/٠٤/٠١
پایان‌نامه

به دولت کمک کنید!

٩٦/٠٤/٠١
چهره هفته

من هم یک خمار هستم!

٩٦/٠٤/٠١
جانونی

قصه شیخ بهایی و اختراع نان سنگک!

٩٦/٠٤/٠١
جارچی

جارچی 491

٩٦/٠٤/٠١
حکایت هفته

اندر حکایت دزدیده شدن شمشیر نادرشاه و مریدان

٩٦/٠٤/٠١
دات کام

کلاس ترک اعتیاد اسمارت فون‌ها

٩٦/٠٤/٠١
مینیمال

قحطی پوشک در ﺍﺳﺮﺍﺋﯿﻞ!

٩٦/٠٤/٠١

پاسخ به یک سوال مهم آیا تیم‌های ایرانی می‌توانند سیاست بایرن را در نقل و انتقالات دنبال کنند؟

٩٦/٠٤/٠١

نگاهی به رایج‌ ترین موقعیت‌ هایی که یکهویی بیچاره‌ ترین می‌شویم!

٩٦/٠٤/٠١
ناصرخان آکتور سینما

حكمت همه و هيچى!

٩٦/٠٤/٠١
فتوچاپ

فتوچاپ 491

٩٦/٠٤/٠١
گپ وگفتی با «پیمان خاکسار»، مترجمی که در بازار کساد نشر کارهایش با استقبال مواجه می‌شود

از تدوین «شیار ۱۴۳» تا ترجمه «جزء از کل»

٩٦/٠٤/٠١
شگرد خفن

Adsl ندارید؟ هات‌اسپات کنید

٩٦/٠٤/٠١
درباره فصلِ نقل و انتقالات لیگ برتر و اشکالاتی که به آن وارد است

ما بلد نیستیم!

٩٦/٠٤/٠١
تبلیغات
تبلیغات