کن یو اسپیك زبان؟!
آدم‌ها برای کلاس زبان رفتن چه بهانه‌هايی می‌تراشند؟

کن یو اسپیك زبان؟!

نویسنده : فاطمه محمدپور

آدم‌های روی زمین کلا به دو دسته تقسیم می‌شوند: آن‌هایی که به کلاس زبان می‌روند و آن‌هایی که به کلاس زبان نمی‌روند! ما اصلا به اون‌هایی که به کلاس زبان نمی‌روند کاری نداریم، ایام نوش جانشان و گوارای وجود، بروند خوش باشند! اما به آن‌هایی که کلاس زبان می‌روند خیلی کار داریم، کلا این مدل آدم‌ها سوژه‌های خوش‌دستی هستند برای جماعت نویسنده! این آدم‌ها معمولا به گونه‌های زیر تقسیم‌بندی می‌شوند:

گونه سوسول‌ها

با قیافه‌های جدی و سوسول سر کلاس‌ حاضر می‌شوند و یک وانت وسیله دنبال خودشان می‌کشند، از هر وسیله‌ای که فکر کنند روزی به دردشان خواهد خورد یک نسخه همراه خود دارند، مثل انواع دیکشنری‌ها، فلش‌کارت‌ها، هدست‌، مکالمات زبان اصلی، کفگیر، ملاقه و... ردیف اول می‌نشینند و چشم‌شان به دهان و حرکات استاد است تا بلکه فرجی شود و از کلاس چیزی به آن‌ها بماسد، تریپ عاشق سینه چاک زبان می‌آیند و معمولا هر روز معادل و ترجمه هزار تا کلمه جور واجور را از استاد می‌پرسند و انتظار دارند استاد بیچاره ترجمه همه آن‌ها را دو لپی تحویل‌شان بدهد و مثلا بداند در گینه بیسائو مردم به «کره الاغ کدخدا» چه می‌گویند یا مثلا معادل «خروس قطبی» در جنگل‌های آمازون چیست! ناگفته نماند که استعداد این موجودات صرفا در قسمت تلفظ است و در عوض در قسمت املا بدجور می‌لنگند. همه هدف‌شان هم این است که آخر ترم بتوانند چهار تا کلمه فرنگی را پشت سر هم  بلغور کنند...

گونه فسقلی‌ها

توی کلاس‌ها معمولا از این گونه به وفور پیدا می‌شود. فسقلی‌هایی که به محض تولد و ترخیص از بیمارستان، با در دست داشتن معرفی‌نامه از پزشک زنان و زایمان (جهت تائید هویت وجودی!) وارد موسسات آموزش زبان می‌شوند و ثبت‌نام می‌کنند، تا اورجینال شوند و زبان اصلی! مصرف مدرک‌شان حسابی بالاست، حتی بیشتر از شیر مادر و پوشک! موسسات زبان به این گونه از انسان‌ها، فرت فرت مدرک می‌دهند و پدر و مادرها هم فرت فرت‌تر و خوشحال، این مدارک را از در و دیوار آویزان می‌کنند. مثلا مدرک تلفظ حروف بزرگ انگلیسی با چشمان بسته، مدرک تلفظ حروف کوچک با دهان باز، مدرک تلفظ اعداد زوج چهار رقمی با شعر، مدرک مکالمه کامل زبان به شیوه ناشنوایان، از جمله مدارکی است که فسقلی‌ها در سال اول ورود به این موسسات موفق به کسب آن‌ها می‌شوند. این موجودات بی‌آزارترین گونه زبان‌آموزان هستند و با دیگر گونه‌ها همزیستی مسالمت‌آمیز دارند...

گونه عشق خارج‌ها

معمولا این گونه، مسن‌ترین گونه موسسه هستند که از عنفوان جوانی سودا و آرزوی خارج رفتن توی کله‌شان بالا و پایین می‌پریده است. این گونه معمولا مکالماتی را بلدند که تا به حال به ذهن هیچ‌گونه دیگری نرسیده و نخواهد رسید! مثلا اگر روزی توی قلب خارجستان فرود آمدند و غول چراغ جادو را دیدند، بلدند چطور با زبان اصلی در مقابل غول، زیر آب بقیه گونه‌ها را بزنند و آرزوهای خودشان را بگویند، بلدند اگر هاچ زنبور عسل را دیدند چطور خارجکی دلداری‌اش بدهند یا اگر به مراسم عروسی جودی و بابا لنگ‌دراز رسیدند، بلدند با زبان انگلیسی به لهجه شیرازی جینگ جینگ ساز را بخوانند و بعد که صدایشان گرفت می‌دانند معادل خارجی «تخم خرفه، گل گوسفند زبان و تاج خروس بیوه» چه کلمه‌ای است تا بگیرند بخورند و صدایشان صاف شود.

گونه عشق فیلم‌ها

این گونه بعد از اختلافات میان گونه‌ای، به دو شق مساوی تقسیم شده‌اند. شق اول آن‌هایی هستند که برای تقویت زبانشان فیلم می‌بینند، فرقی هم نمی‌کند، تام و جری باشد یا کازابلانکا، فقط زبان اصلی باشد!  اما شق دوم آن‌هایی هستند که برای تقویت فیلم‌بینی زبان می‌آموزند. این گونه بعد از تعیین سطح و به جای نوشتن دو صفحه از روی حرف بزرگ آ،‌ راهی بازار سیاه می‌شوند و با بغلی از فیلم‌ها به خانه برمی‌گردند. دیده شده است که اعضای این شق، دفترچه اصطلاحاتی  دارند که در آن معادل عطسه، سرفه، خمیازه و دست توی بینی کردن شخصیت‌ها را یادداشت می‌کنند و از آخر هم قادر نیستند پدر و مادر شخصیت اصلی فیلم را از هم تشخیص بدهند (تازه اگر فیلمش پدر - مادر دار باشد)، چه برسد به سایر روابط!

نظرات کاربران
کد امنیتی
پربازدیدتریـــن ها
تلگجیم

تلگجیم 491

٩٦/٠٤/٠١
برگزیدن یک موقعیت شغلی متفاوت

عشق و زندگی در نقطه‏ صفر مرزی

٩٦/٠٤/٠١
برگزیده سایت

سه راهکار تضمین شده برای کوتاه‌ نویسی!

٩٦/٠٤/٠١
هر سال احسان علیخانی در ماه عسل یادمان می‌اندازد که بعضی‌ها عجیب دوست دارند مشکلات زندگی‌شان را در بوق

کی از همه بدبخت ‌تره؟!

٩٦/٠٤/٠١
شاخ هفته

کاش حوصله شان سر برود

٩٦/٠٤/٠١
فتوچاپ

فتوچاپ 491

٩٦/٠٤/٠١
معرفی تلگرام‌های غیررسمی و پاسخ به این سـوال که آیا آن‌ها قابل اعتمادند؟

تلگرام‌ های فارسی!

٩٦/٠٤/٠١
کافه جهان نما

سوئد، اینجا همه چیز سرجای خودش است

٩٦/٠٤/٠١
پایان‌نامه

به دولت کمک کنید!

٩٦/٠٤/٠١
چهره هفته

من هم یک خمار هستم!

٩٦/٠٤/٠١
مینیمال

قحطی پوشک در ﺍﺳﺮﺍﺋﯿﻞ!

٩٦/٠٤/٠١

نگاهی به رایج‌ ترین موقعیت‌ هایی که یکهویی بیچاره‌ ترین می‌شویم!

٩٦/٠٤/٠١
جانونی

قصه شیخ بهایی و اختراع نان سنگک!

٩٦/٠٤/٠١
جارچی

جارچی 491

٩٦/٠٤/٠١
حکایت هفته

اندر حکایت دزدیده شدن شمشیر نادرشاه و مریدان

٩٦/٠٤/٠١
دات کام

کلاس ترک اعتیاد اسمارت فون‌ها

٩٦/٠٤/٠١
درباره افول ستاره‌ها در تیم‌های بزرگ و عاقبت نافرجام نقل و انتقالات پر سر و صدا

بمب‌هایی که نترکیدند!

٩٦/٠٤/٠١

پاسخ به یک سوال مهم آیا تیم‌های ایرانی می‌توانند سیاست بایرن را در نقل و انتقالات دنبال کنند؟

٩٦/٠٤/٠١
ناصرخان آکتور سینما

حكمت همه و هيچى!

٩٦/٠٤/٠١
فصل دوم سریال «شهرزاد» در برهوت سریال پخش شد

موتور «شهرزاد2» روشن نشد!

٩٦/٠٤/٠١
تبلیغات
تبلیغات