هيچ کس منو دوست نداره!
سايكولوجيم

هيچ کس منو دوست نداره!

نویسنده :

سلام خيلي‌ها هي از ما سوال مي‌کنند که شماره سايکولوجيم چنده؟! راستش را بخواهيد با همين شماره جيم مي‌توانيد با ما تماس بگيريد و پيامک بفرستيد اما راحت‌ترين راه ارتباطي با سايکولوجيم همين آدرس ايميلي است که اين بالا يعني بالاي ستون آمده است چون هم سريع‌تر کارشناس ما سئوالات شما را مي‌بينند و هم شما مي‌توانيد سوال‌تان را کامل و جامع بيان کنيد.

مي‌دوني چيه جيم من دختري‌ام که همه رو مي‌خندونم و شادم اما چند وقتيه فکر مي‌کنم کسي منو دوست نداره. مامانم مي‌گه حالات نوجوانيه. دوستام مي‌گن خل شدي زده به سرت. هرچي مي‌گردم دنبال دليل، هيچي دستگيرم نمي‌شه به‌نظرتو من چه‌کارم شده؟

نياز به محبوب بودن و دوست داشتني بودن، يکي از نيازهاي حائز اهميت براي هر فرد است. اهميت اين موضوع تا آنجاست که گاهي از نيازهاي اوليه مانند خوراک، پوشاک و... نيز پيشي مي‌گيرد. هم‌چنين احتياج به مطلوب بودن مسئله اي است که دائما در زندگي يک فرد جريان دارد و در تمامي ارتباط‌ها نقش موثري ايفا مي‌کند. بنابراين برآورده شدن اين نياز در يک يا دو رابطه محدود و هر چند وقت يک بار نمي‌تواند به صورت حقيقي اقناع کننده باشد. بلکه يک فرد احتياج دارد تا حس مطلوب دوست داشته شدن را در روابط گوناگون و به دفعات احساس کند.

از اين رو توصيه اي که مي‌توان به اين خواننده گرامي داشت اين است که به نياز طبيعي و ذاتي خود توجه کامل نموده و آن را ابراز کند. اين بروز خواسته‌ها مي‌تواند به اين صورت به وقوع بپيوندد که فرد آن را علني بيان کند. يعني مثلا به صورت انفرادي هر يک از اعضاي خانواده و يا در يکي از جمع‌هاي خانوادگي اين موضوع را مطرح و اعلام کند که آن طور که من احتياج دارم اين گونه نيازهايم تامين نمي شود. البته بايد دقت شود که در اين فرآيند از واژه‌هاي «نيازهاي من» استفاده کند و نه آن که ديگران را مقصر بداند و به صورت هيجاني اين موضوع را مورد بحث قرار دهد. اما قبل از اعلام علني اين مسئله و آغاز گفت‌وگو با ديگران بهتر آن است که فرد با خود خلوتي داشته باشد و خواسته‌هايش را مرور کند. مثلا ببيند که در روز چند بار از ديگران بازخورد مثبت دريافت مي‌کند. اين کار کمک مي‌کند تا دريابيم که آيا اين توجهات، واقعا کمتر از حد نياز ما بوده است يا اين که ما اشتباه کرده‌ايم. هم‌چنين متقابلا دريابيد که چه مقدار با ديگران تعامل متقابل داريد و نيازهاي ديگران را از اين لحاظ برآورده مي‌کنيد. زيرا معمولا روابط عاطفي و حفظ علاقه، موضوعي دو طرفه است و در نتيجه نوعي رابطه مثبت بين ابراز علاقه و دريافت علاقه وجود دارد. يعني هر چه بيشتر به نياز ديگران توجه کنيد آن‌ها نيز به اين نياز شما دقت خواهند داشت.

نکته بعدي اين که با بررسي رفتارهاي‌تان متوجه مي‌شويد که آيا ديگران را در ميزان و چگونگي نيازتان براي ابراز محبت هدايت کرده ايد يا نه؟! چرا که شايد آشکار نکردن خواسته‌هاي تان به صورت عملي باعث شود تا آن‌چه را که نياز داريد دريافت نکنيد. به‌عنوان مثال در مقابل بازخورد مثبت ديگران واکنشي چندان متفاوت، از بي تفاوتي آن‌ها بروز نداده ايد و در واقع براي اطرافيان تان مشخص نکرده ايد که کدام رفتارها را دوست داريد و نيازمند تکرار آن‌ها هستيد.

نظرات کاربران
کد امنیتی