راه‌هايي براي متقلبان

راه‌هايي براي متقلبان

نویسنده :

«امتحانات دانشگاه‌هاي ايتاليا 10 روز ديگر شروع مي‌شود و بازار فروش يک دستگاه الکترونيکي ويژه تقلب در اين کشور بسيار داغ شده است. اين دستگاه يک ساعت مچي است که مي‌تواند مطالب را در فرمت txt ذخيره کند.»

براي اين‌که دانش‌آموزان و دانشجويان ايراني در حسرت اين فناوري نمانند و خداي نکرده زبانم لال سيگاري نشوند، چند روش تقلب سنتي را برايتان مي‌نويسم، چه بسا با همين روش‌ها کلي آدم، از کلي دانشگاه، کلي مدرک بگيرند و بگذارند لب کوزه و آبش را بخورند و ديگر نگران گراني آب، پس از هدفمند شدن يارانه‌ها نباشند! در ضمن مراقب باشيد اين نوشته به دست مراقبان نيفتد تا شيوه‌ها لو نرود!

* با نفر جلويي هماهنگ کنيد که اگر گزينه «الف» درست بود، گوش سمت راست، اگر «ب» درست بود گوش سمت چپ و اگر «جيم» درست بود مهره سوم کمرش را تکان دهد. اگر هم گزينه هر 3 مورد صحيح بود، تمام اعضاي فوق را با هم بجنباند.

* قبل از شروع امتحان برگه تقلب را در فلاشتانک دست‌شويي جاسازي کنيد و سر جلسه امتحان به سراغش برويد. فقط بايد خوش شانس باشيد که نفر قبلي فلاشتانک را نکشيده باشد!

* احساسات استاد پاک‌تان را جريحه‌دار کنيد، پايين برگه بنويسيد که مشکل داشتيد و درس نخوانديد، مثلا بنويسيد: «صبح زود خونمون زلزله اومد، همه خانواده‌ام رو از دست دادم» يا «استاد جان، ديشب اين بچه تا صبح لگد مي‌زد، پدر سوخته!»

* برگه تقلب را يک جاي امن قرار دهيد. مثلا درون لوله خودکار، حفره‌هاي بيني يا دريچه آئورت قلب!

*«بلعيدن» برگه تقلب توصيه نمي‌شود چون هنگام استفاده تغيير ماهيت داده و خواندن آن به شدت مشکل مي‌شود!

* روزي 2 ساعت روي عضلات گردن‌تان کار کنيد تا بتوانيد به راحتي آن را 359 درجه بچرخانيد.

* تقلب را روي بخشي از بدن بنويسيد که به راحتي قابل دسترس باشد. مثل پشت لاله گوش!

* اصلا و اصولا کاري کنيد که مراقب به شما نزديک نشود. مثلا قبل از امتحان 2 کيلو سير بخوريد و هر 5 دقيقه يک بار پيرامون‌تان را از ته دل فوت کنيد!

نظرات کاربران
کد امنیتی
پربازدیدتریـــن ها
«عملیات غیر ممکن» یا چگونه باب گفت‌وگو با بزرگ‌ترها را درباره مسائل جنسی‌مان بازکنیم؟

اسمشو ببر

٩٦/٠٧/٢٧

مشکل درد عشق را حل نکند مهندسی

٩٦/٠٧/٢٧
با نمایش چند فیلم مستند بالاخره سکوت درباره معضلات جنسی تا حدی شکسته شد

گپ جنسی

٩٦/٠٧/٢٧

فصل‏های زندگی

٩٦/٠٧/٢٧
چهره هفته

محسن به خدا تو مسلمان نیستی!

٩٦/٠٧/٢٧
مروری گذرا بر برنامه‌های دولتی برای رفع بحران جنسی جامعه

خانه‌های عفاف... شاید، اگر، باید؟!

٩٦/٠٧/٢٧
بالاخره راه حل مشکلات و بحران‌های جنسی جوانان چیست؟

یک پایان اصغرفرهادی‌طور

٩٦/٠٧/٢٧
آنتن

ما و هندوانه‌هایمان!

٩٦/٠٧/٢٨
ناصرخان آکتور سینما

از سلطان قلب‌ها تا اسب سردار!

٩٦/٠٧/٢٧
فتوچاپ

فتوچاپ 508

٩٦/٠٧/٢٧
جارچی

جارچی 508

٩٦/٠٧/٢٧
به بهانه آویخته شدن کفش‌های ستاره برزیلی میلان و رئال

خداحافظ کاکا!

٩٦/٠٧/٢٧
روایت‌هایی درباره ما و کاری که ورزش با ما می‌کند

قهرمانی را بچسب پهلوانی کیلویی چند؟

٩٦/٠٧/٢٧

«حالا خورشید» حالا جذابیت

٩٦/٠٧/٢٧
شاخ هفته

لطفا سرگرمی‌ام بمان

٩٦/٠٧/٢٧
ذهن زیبا

ذهن زیبا

٩٦/٠٧/٢٧
پایان‌نامه

آمارگیری فرهنگی رفتاری!

٩٦/٠٧/٢٧
شـرکت «نینتـندو» با عرضه کنسول جدید خــــود، یک بازگشت شکوهمند به بازار گیم داشت

#ته_تغاری_نسل_هشتمی

٩٦/٠٧/٢٧
مینیمال

سینگل بازنشست منم!

٩٦/٠٧/٢٧
درباره انیمه، هنر و صنعت بی نظیر و فراگیر ژاپنی‌ها

معجزه سامورایی‌ها

٩٦/٠٧/٢٧
تبلیغات