پدیده‌ی جدیدی به اسم دوست اجتماعی
دوست اجتماعی یا رقیب عاطفی؟

پدیده‌ی جدیدی به اسم دوست اجتماعی

نویسنده : عطیه میرزاامیری

در چند سال اخیر با گسترش شبکه‌های اجتماعی و برخوردهای از پشت پرده با آدم‌ها مختلف، شاهد اصطلاحات و رابطه‌های جدیدی نیز شده‌ایم. «دوستی اجتماعی» جز این دسته اصطلاحات جدید است که اگر دقت کنیم متوجه می‌شویم به‌تازگی وارد فرهنگ ما شده است. قدیم‌ترها با لغت Just Friend روبه‌رو بودیم و امروزه با Social Friend. همین اصطلاحات عجیبی که تکنولوژی با خودش از آن طرف مرزها وارد فرهنگ‎های مختلف، از جمله فرهنگ ما کرده همه را گیج کرده و همین شده است که امروزه شاهد سوتفاهماتی می‌شویم که ناشی از استفاده‌ی نادرست از این کلمات است. واقعیتش را بخواهید هنوز که هنوز است فرهنگ ما ظرفیت استفاده از یک‌سری خرده فرهنگ‌های وارداتی را ندارد. حتی ما برای به‌وجود آوردن راه صحیح استفاده از برخی از فرهنگ‌ها، تلاشی نمی‌کنیم. دوستان زیادی دارم که به واسطه‎‌ی استفاده یا فریب این نوع کلمات، آسیب دیده‌اند. کمی از وقت‌تان را خالی کنید و بیایید به وارسی کردن انواع رابطه‎‌‌هایی که داریم یا در اطراف‌مان وجود دارد.

 

یک: با وجود این‌که در طول روز ممکن است خیلی از افراد را ببینیم، اما با آن‌ها غریبه‌ایم. مثل راننده اتوبوسی که گهگاهی پست‌مان به هم می‌خورد یا حتی همسایه‌ی طبقه‌ی چندم ساختمانی که در آن زندگی می‌کنیم. تکلیف‌مان با این آدم‌ها مشخص است. نهایت مکالمه‌ای که می‌توانیم داشته باشیم سلام و علیک روزانه است.

دو: غریبه‌های آشنا یا آشناهای غریبه که شامل: همکار، هم‌کلاسی، برخی از همسایه‌ها و در کل افرادی می‌شود که ما با آن‌ها آشنا هستیم اما صمیمی هم نیستیم. اگر بیمار شوند برای‌مان مهم است. اگر ازدواج کنند یا ترفیع بگیرند به آن‌ها تبریک می‌گوییم، اگر کمکی از دست‌مان برآید برای‌شان انجام می‌دهیم و در کل یک درجه بالاتر از غریبه‌ها هستند.

سه: افرادی که با آن‌ها روابط عاطفی داریم. دوست صمیمی، خانواده، شریک زندگی‌مان و افرادی از این دست، شامل این گروه می‌شوند. که بنا به ارتباط و نقشی که با آن‌ها داریم عواطف و احساسات‌مان به تبع برای هرکدام فرق می‌کند. آن‌ها افرادی هستند که به وقتش از مشکلات‌مان برای‌شان می‌گوییم، هیجان مثبت‌مان را برای‌شان بروز می‌دهیم، گاهی با آنها درد ودل می‌کنیم و به اصطلاح عام با آن‌ها «ندار» هستیم. 

 دوست اجتماعی

 

 چهار: به گمانم دوست اجتماعی یا همان Social Friend خودش را بین گزینه‌های دو و سه جا داده است. فردی که نه در جایگاه رابطه‌های عاطفی ما جای دارد و نه آن‌قدر رابطه‌ی بسته‌ای مثل یک همکار معمولی با او داریم. خب تا این‌جای کار همه چیز معمولی است و همه‌ی ما از این دست ارتباطات داریم. همکاری که دوستش داریم، اما نه شبیه همکارهای دیگرمان و نه شبیه دوست‎‌ های نزدیک‌مان. پای ما دقیقا در این روابط لب مرز است. اگر کمی بلفزیم پرت می‌شویم به سمت غریبه‌های آشنا و فاجعه زمانی رخ می‌دهد که فرد مقابل‌مان هم جنس نباشد و رابطه پرت شود سمت روابط عاطفی.

به قول دکتر شیری: «در تک تک ارتباطات‌ ما سه چیز دائم در حال تغییر است: هیجان، صمیمیت و تعهد.»

ما در روابط‌ عاطفی‌مان تعهدات محکم و پایداری داریم که در هیچ‌ نوع از رابطه‌های دیگرمان این تعهدات معنا ندارد یا یک سری از هیجانات، مختص به روابط عاطفی ما است و اگر با دوست اجتماعی خودمان بخواهیم آن هیجانات را تجربه کنیم، دوست اجتماعی خود را وارد رابطه‌ی عاطفی‌مان کرده‌ایم. مثلا هیچ‌وقت برای یک دوست اجتماعی در جواب احوال پرسی شعر عاشقانه نمی‌فرستیم، یا اگر با او به پیاده‌روی برویم هیچ‌وقت دستش را نمی‌گیریم. کسی را می‌شناسم که  چند ماه با پسری در رابطه بود و این رابطه اوایل به‌صورت همین دوستی اجتماعی می‌گذشت. اما وقتی پسر در تمامی پیامک‌هایش جواب‌هایش را به صورت شعرهای پر از احساس جواب می‌داد، دختر در باتلاق عاطفی افتاد و سرانجام این رابطه این شد که پسر در جواب دختر گفت: «سوتفاهم شده و من همچنان دوست اجتماعی تو هستم!»

دوست اجتماعی

 

اما چه کنیم که دوست اجتماعی، روی همان اجتماعی بودن بماند و هم برای ما و هم برای یاد عاطفی‌مان امن باشد؟ 

نکته‌ی مهم این است که یک سری نکات را باید رعایت کنیم. هر ساعتی زنگ نزنیم. به بهانه‌های مختلف و الکی پیام ندهیم. حرف‌ها و احساساتی که به شخص اول زندگی‌مان می‌زنیم را به دوست اجتماعی‌مان نزنیم. حتی‌المقدور دوتایی بیرون نرویم چون حریم‌ها ممکن است شکسته شود. در واقع یادمان نرود که با رفتارهایی که انجام می‌دهیم و حرف‌هایی که می‌زنیم آن مرز باریک را رد نکنیم تا به کسی آسیب نرسد و اگر این اتفاقات از سوی طرف مقابل بود می‌توانیم به او حدود رابطه را یادآوری کنیم.

نکته‌ی بعد این است که تا حدودی شخصیت طرف مقابل‌تان را بشناسید. خیلی افراد  به بهانه‌ی دوست اجتماعی، خود را وارد رابطه‌ای می‌کنند که فرد مقابل‌شان را به خود وابسته کنند و بعد او را رها کنند. این افراد را می‌توانید از سرعت‌گیری‌شان در این روابط بشناسید. به عبارتی سریع پسر خاله می‌شوند و به اسم دوستی خیلی رفتارهای نادرست انجام می‌دهند.

نکته‌ی آخر این‌که در این رابطه‌ها چون دوسویه هستند، یعنی هم حس صمیمیت هست و هم حس مرزبندی، باید شان و شخصیت خودمان را حفظ کنیم. به عبارتی لبه‌ی تیغ ایستاده‌ایم. نباید روابط جوری پیش رود که شریک عاطفی‌مان حساسیت پیدا کند.

برچسب ها
دوست اجتماعی یعنی چه؟
دوست اجتماعی
رقیب عاطفی
دوست اجتماعی کیست
پدیده دوست اجتماعی
نظرات کاربران
کد امنیتی
مجتبی خطیب آستانه
مجتبی خطیب آستانه
٩٦/٠٧/٢٤
٦
١
یعنی دوست اجتماعی باشیم خوبه؟ اشکال نداره؟ و البته این بخش که (حرف‌ها و احساساتی که به شخص اول زندگی‌مان می‌زنیم را به دوست اجتماعی‌مان نزنیم) یعنی زن (شوهر) داشته باشیم و در کنارش هم دوست اجتماعی؟
عطیه_میرزاامیری
عطیه_میرزاامیری
٩٦/٠٧/٢٤
٠
٩
همه ی اینها برمیگرده به فرهنگ و ظرفیتی که داریم. که متاسفانه بافت سنتی و مذهبی ما گاها به خیلیامون این اجازه رو نمیده
NA30M_PAHLAVAN
NA30M_PAHLAVAN
٩٦/٠٧/٢٤
٥
١
متاسفانه؟؟؟ ینی داشتنش خوبه؟
عطیه_میرزاامیری
عطیه_میرزاامیری
٩٦/٠٧/٢٤
٠
٨
ینی اگرم داشته باشیم، ظرفیت پذیرشش وجود نداره:)
مجتبی خطیب آستانه
مجتبی خطیب آستانه
٩٦/٠٧/٢٥
٦
٠
خوب الحمدلله پس هر دو تاش رو تایید کردین! چه مجرد چه متاهل، دوست اجتماعی داشته باشن! بعد اون وقت کسی که متاهل هست، دیگه چه نیازی به داشتن دوست اجتماعی داره؟ که فرهنگ و ... ما تو این زمینه غلطه!
notareal
notareal
٩٦/٠٧/٢٥
٣
١
گرامی، برخی نوشته های شما زیاد با یک دگر همگنی ندارد. از برای نمونه، ما را یادآور شدید در گفتارنامه ای (مقاله ای )، از آنِ شما، چگونه زنی پس از فراخوان، از سوی زنی دیگر، به تماشای فیلمی آموزنده، در سینمایی نشست، و با دوستان نیکِ، باز نیز زن، دیگری آشنا شد. سپس با مهربانی به او یادآوری شد، آن دوست نخستین، که چگونه روسری خود را سامان دهد تا که موی اش برازنده تر پوشش داده شود. در پایان آن گفتارنامه، پیامد این بود که با مهربانی توان درس به زیستی، و پرهیزکاری، به یک دگر داد. در این دم شما این گفتارنامه به ما ارایه دهید که فرسنگ ها از آن دگر نه، تنها، دور، بل رودرروی آن باشد. // از پیامد آن دیگر گفتارنامه شما خوشنود بودم، که، با مهر و رفتار نیک، نیکی باید آموزش داد. این که درون مایه آن را چگونه دیدم، از دید باورها، جستارِ (موضوع ) دیگری است. // «قدیم‌ترها با لغت Just Friend روبه‌رو بودیم و امروزه با . . . ،» کدامین «قدیم ترها، » و، در کدامین بلاد ایران ما «Just Friend » به کار گرفته می شد؟ گرامی، اگر درون مایه نوشتار شما از جای دگر آید، ما را نیز آموزش دهید، تا در پی تلاش نیکی که کرده اید، هم یار، و آموخته از، شما باشیم. // با این که بسیاری از آن چه داریم، از نگاهِ این مهرورز، شایستی که بهبود یابد، اما که، بس، نیز، خوشنودم که «فرهنگ ما ظرفیت استفاده از یک‌سری خرده فرهنگ‌های وارداتی را ندارد.» گرامی، هر پدیده ای که نام آن «فرهنگ » نمی باشد، از یک سوی، و خود آن «خرده فرهنگ داران » در این دم، آنانی شان که نیک روان هستند، در پی چاره ای می باشند، چراکه دارد آب از سر می گذرد. // سپاس باد شما را که این فرصت به ما دادید، تا که اندیشه های هموندان ( عضوها ) و کاربران «جیم » در برخورد با یک دگر، گفتمان هدف مند و پرپیمانی، شاید که، داشته باشد. // باز نیز توان سخن راند در باره راستاهای دیگر در این گفتارنامه، اما، رخصت (از شمای گرامی )، به پایان آورم این دفتر.
زیبا قره گوزلو
زیبا قره گوزلو
٩٦/٠٧/٢٥
١
٠
نگید فرهنگ ما ظرفیت و پذیرشش رو نداره، بفرمایید که مطابق دینمون اصلا صحیح نیست. در ثانی، چند وقت پیش یه کلیپ دیدم که تو آمریکا درست شده بود و از پسرها میپرسید واقعا میتونی به دختر به چشم Just-Friend نگاه کنی. جواب پسرها همه منفی بود. پس همچینم موضوع تو باقی فرهنگ ها حل شده نیس
عطیه_میرزاامیری
عطیه_میرزاامیری
٩٦/٠٧/٢٥
١
٢
خب حتما که نباید این رابطه دونفری باشه که. من قبول دارم اگه دوستی اجتماعی فقط بین دونفر باشه ممکنه کنترل عواطف خیلی سخت بشه.
m.shiezadeh
m.shiezadeh
٩٦/٠٧/٢٥
٣
٤
ذهنیت منفی آدم ها و جبهه گیری شون درباره وجود چنین فردی، ناشی از بکار بردن غلط این واژه توسط آدم های دیگه ست. آدم هایی که رابطه های جدید رو شروع می کنن و اسم طرف مقابل رو می ذارن «دوست اجتماعی» در حالیکه تمام احساسات شون رو با اون فرد در میون می ذارن، زمان زیادی براش صرف می کنن و رفت و آمدهاشون اصلا کم نیست. / چنین دوستی توی روابط نوجوون ها خطرناکه. همون طور که گفتی مرز باریکی این وسط وجود داره که باید رعایت بشه و معمولا توسط این رده سنی نادیده گرفته میشه. / به هر حال اگر از رابطه مراقبت بشه اصلا چیز مضر و عجیبی نیست.
مجتبی خطیب آستانه
مجتبی خطیب آستانه
٩٦/٠٧/٢٥
٥
١
بحث ذهنیت و جبهه گیری نیست واقعا. دوست اجتماعی اگر چیزی جز وقت گذاشتن و بیرون رفتن و حرف زدن و خندیدن نیست (منهای بحث عاطفه) پس چیه؟
m.shiezadeh
m.shiezadeh
٩٦/٠٧/٢٦
٢
٤
هرچیزی در حد متعادلش بد نیست.
مجتبی خطیب آستانه
مجتبی خطیب آستانه
٩٦/٠٧/٢٥
٥
٠
اصلی ترین و مهم ترین سوال در متن ذکر نشده. چرا باید دوست اجتماعی داشت؟ چرا یک دختر یا یک پسر باید به دنبال جنس مخالف برای دوستی اجتماعی باشند؟ مثلا یک پسر، با دوستی اجتماعی با یک دختر چه نیازیش رفع میشه که این نیاز با دوستی با یک پسر رفع نمیشه؟ چرا یک پسر به جای اینکه با دوستان پسرش بره سینما، پارک و رستوران ، با دوست اجتماعیش بره؟
مجتبی خطیب آستانه
مجتبی خطیب آستانه
٩٦/٠٧/٢٥
٥
٠
این که بیایم بگیم just friend باشیم از اصل غلطه! میخوای دوست معمولی باش برو با هم جنسای خودت. چه نیازی در آدم هست که با جنس مخالف رفع میشه و با جنس خودش رفع نمیشه؟ نه ربطی به فرهنگ داره نه ظرفیت. لطفا من رو قانع کنید که چرا دوست اجتماعی برام خوبه؟
faezeh76
faezeh76
٩٦/٠٧/٢٥
٣
٠
به شدت با حرفاتون موافقم جناب آستانه
عطیه_میرزاامیری
عطیه_میرزاامیری
٩٦/٠٧/٢٥
١
٠
اقای آستانه همیشه لزوما دوستی اجتماعی بین دونفر نیست. خیلی وقتا شده ما با همکلاسی هامون میریم گردش. همه ی همکارا باهم میریم رستوران. الزاما این رابطه نباید بین دونفر باشه که. حرف شما درسته ولی اگه این دوستی اجتماعی بین دونفر بصورت خصوصی کشیده بشه من قبول دارم که ممکنه دیر یا زود پای عواطف وسط کشیده بشه. اما خب نمیشه جمعی رفت بیرون؟ الان خیلی گروه های کوهنوردی هستند که همیشه با هم هستند و یه جورایی باهم رفیقند همگی باهم. ولی این دلیل نمیشه حد و حدودها رو کنار بذارند.
مجتبی خطیب آستانه
مجتبی خطیب آستانه
٩٦/٠٧/٢٥
١
٠
یه نکته رو بگم، یه وقتایی هستن مثل کلاس دانشگاه و فوق برنامه و ... که هم کلاسیت جنس مخالفه، دور هم میگیم می خندیم، تلگرام توی پی وی میریم حرف می زنیم بحث می کنیم. این از نظر من (نه نظر یک کارشناس) غلط نیست. ولی دوستی هم نیست. صرفا یک آشناییته. ولی وقتی میگیم دوست، یعنی تمام ویژگی هایی که یک دوست هم جنس باید داشته باشه، دوست غیر هم جنس هم باید داشته باشه. خوب مثلا درد دل میخوام بکنم. چرا به جای یک پسر برم با یک دختر درد دل کنم؟ میخوام برم طرقبه صفا سیتی، چرا با یه دختر برم؟ همین چرای من رو جواب بدین رفع زحمت می کنم!
عطیه_میرزاامیری
عطیه_میرزاامیری
٩٦/٠٧/٢٥
١
٠
خب منم همین رو میگم. میگم الزاما نباید این دوستی شبیه دوستی صمیمی باشه که. ما به دوست صمیمی راز میگیم و درد و دل میکنیم. ولی دوست اجتماعی نباید اینجور باشه. نباید حس درونی یی که با یه دوست صمیمی درمیون میگذاریم رو با یه دوست اجتماعی داشته باشیم. ما ممکنه به دوست اجتماعیمون پول قرض بدیم. یا اگه بیمار شد و بستری سراغی ازش بگیریم. این لزوما به این معنی نیست که سریعا رابطه ی صمیمی و عاطفی داشته باشیم باهاش. و نکته ی مهم: حتی المقدور دیدار دو نفری و خصوصی نباید باهاش داشته باشیم...
مجتبی خطیب آستانه
مجتبی خطیب آستانه
٩٦/٠٧/٢٥
٤
٠
مرسی از توضیحاتتون :) ولی خوب به نظرم متن کلا یه چیز دیگه رو میگه و کامنتاتون یه چیز دیگه. که صد البته من با بخش حرفای کامنتاتون تا حد زیادی موافقم
saiideh70
saiideh70
٩٦/٠٧/٢٦
١
١
من به عنوان کسی که بهترین دوست زندگیش تاکید میکنم بهترین دوست زندگیش یه پسر بوده حرف میزنم ، دوستی چیزی نیست که آدم واسش برنامه ریزی کنه که به وجود بیاد ، البته و صد البته دوست اجتماعی هیچ وقت احساسی نیست یعنی اونجوری که کلا ایرانیا فکر نمی کنن نیست ، من موافق دوست اجتماعی هستم به چند دلیل که یکی از اونا به تفاوت دیدگاه پسر و دختر برمیگرده ، به عنوان کسی که به شناخت آدم ها علاقه دارم دوست دارم بدونم جنس مخالف من چه طرز فکری داره و اینا اما یه دلیل دیگش هم میتونم بگم که پسرها و کلا آقایون به نظرم در تصمیم گیری خیلی بهتر میتونن راهنمایی کنند آدمو :) و اما در آخر اگه آدم خودش مرزهارو رعایت کنه هیچ وقت واسش مشکلی پیش نمیاد :)
عطیه_میرزاامیری
عطیه_میرزاامیری
٩٦/٠٧/٢٦
١
١
ممنونم ازت سعیده ی عزیز. کاملا باهات موافقم. همه ی رفتارها توی دوستی ها به خود آدم برمیگرده.
نیل
نیل
٩٦/٠٧/٢٦
٥
١
جنبه نداریم مرز بندی نداریم عادت نداریم اول هر رابطه ای تا آخر اون رابطه رو روشن و واضح بیان کنیم مثلا بگیم ببین تو همسایه ی منی تا تهش هم همسایه میمونی، یهو با همسایمون دوست میشیم! دوست اجتماعی هم هیچ وقت تا ابد اجتماعی نمیمونه! متاسفانه بالاخره یه طرفِ رابطه گند میزنه ب مرز بندی ها. بنظرم فعلا توی شرایط فعلی بهتره که از خودمون محافظت کنیم و باور نکنیم اینو که دوست اجتماعی وجود داره!!! بالاخره همه تَش بدشون نمیاد از رابطه عاطفی!!!! اکثرا اولش دوست اجتماعی ِ و یواش یواش میشه رابطه ی عاطفی! حتی موقع بیرون رفتن های گروهی و دسته جمعی بالاخره کارمون میکشه به پی وی و مکالمات خصوصی و مخفی و یواش یواش صمیمیت های یهویی. میدونی اصلا ما خوب ! طرف مقابلو نمیتونی مجاب کنی که تو فقط صرفا یه آشنایی!! از مرز عبور نکن! البته گاهی خودمونم ناخواسته دل میدیم به حضور اون آدم توی زندگیمون و حاضر نیستیم از دستش بدیم و بهش وابسته شدیم. بحثش خیلی پیچیده است
k_koolak
k_koolak
٩٦/٠٧/٢٩
٠
٠
جالب بود که دوست اجتماعی رو نفی نکردی و راه کار دادی
پربازدیدتریـــن ها
ممنون که مهربونی!

زلزله شرمنده محبتتان شد

٩٦/٠٨/٢٥
۶ راه‌کار عملی برای تمرکز بیشتر بر روی کار و‌ مطالعه

چطور تمرکز از دست رفته را بازگردانیم؟

٩٦/٠٨/٢٤
قبرستان یا آرامستان؛ مسئله این است!

سرگذشت عجیب قبرستان ها در ایران

٩٦/٠٨/٢٥
نگاهی کوتاه به «انسان عاقل» در حدیثی از امام مهربانی ها

یک کهکشان راه است تا فهمیدن او...

٩٦/٠٨/٢٨
بسته پیشنهادی بازی با چاشنی هیجان؛ مخصوص بزرگسالان

معرفی چند بازی فکری دو نفره

٩٦/٠٨/٢٤
این عادت را جدی بگیرید

اعتیادی که ساده از کنارش عبور کرده ایم

٩٦/٠٨/٢٩
با فراگیری یک زبان خارجی؛ چطور می توانیم وارد بازار کار شویم؟

بازار کار رشته های زبان خارجی

٩٦/٠٨/٢٧
از بازی خودجوش بچه ها جلوی دوربین صدا و سیما تا سفر پر دردسر سلبریتی ها به کرمانشاه!

کرمانشاه را برای حضور سلبریتی ها خالی کنید

٩٦/٠٨/٢٩
حال خراب حضرت پاییز، مال من

ذهن زیبا؛ گلچینی از تک بیت ها و اشعار ناب (38)

٩٦/٠٨/٢٨
چند پیشنهاد ساده برای فرار از دغدغه های فکری متعدد

اتوبان افکارتان را دچار ازدحام نکنید

٩٦/٠٨/٣٠
معرفی ربات تلگرامی زیرنویس یاب

زیر نویس فیلم ها را راحت تر از همیشه بیابید

٩٦/٠٨/٣٠
مصاحبه اختصاصی با رضا مهاجری؛ سرمربی تیم پدیده

پدیده با لشکری مصدوم به مصاف پرسپولیس می رود

٩٦/٠٨/٢٧
تبلیغات