چه مسائلی از گذشته مان را در خواستگاری بگوییم؟
آیا باید از رابطه‌ های قبلی با خواستگارمان صحبت کنیم؟

چه مسائلی از گذشته مان را در خواستگاری بگوییم؟

نویسنده : الهام حبشی

همه ما رازهایی داریم که فقط خودمان از آن با خبریم. گاهی دامنه این رازها گسترده‌تر شده‌اند و اطرافیان‌مان هم می‌دانند اما همیشه ترسیده‌ایم از این‌که نکند شریک زندگی‌مان در آینده از آن‌ها با خبر شود. بعد برای سوال پیش می‌آید که در ابتدای راه و در همان جلسات خواستگاری باید چه چیزهایی را بگوییم و درباره چه چیزهایی از او سوال کنیم؟! همه این مسائل می‌تواند از درجه اهمیت زیادی برخوردار باشد. این‌که تا چه حد باید از گذشته یکدیگر سوال کنیم و اطلاعات بدهیم موضوعی است که در ادامه به آن پرداخته‌ایم. 

 

از گذشته‌ توبه کرده‌ام اما...

خیلی وقت است که رابطه‌ام با امین تمام شده، اما هر بار که برایم خواستگار می‌آید عذاب وجدان راحتم نمی‌گذارد، احساس می‌کنم اگر حقیقت را نگویم، به طرف مقابلم خیانت کرده‌ام. از طرفی گفتن حقیقت می‌تواند زندگی آینده مرا به خاطره اشتباهات جوانی‌ام، بهم بریزد. حتی اگر با عذاب وجدان هم کنار بیایم اما خواستگار در مورد گذشته پرسید، آن وقت چه کار کنم؟ دروغ بگویم؟ وقتی «سامان» پسر همکار پدرم به خواستگاری‌ام آمد، باز هم این عذاب وجدان به سراغ‌ام آمد. پسر خوبی بود و احساس می‌کردم می‌توانم در کنارش خوشبخت شوم. وقتی از من پرسید «چرا تا به حال ازدواج نکرده بودید» دستپاچه شدم و گفتم «می‌خواستم، اما نشد» و بعد ماجرای امین را به او گفتم. چیزی نگفت. آن شب به همراه خانواده‌اش از خانه ما رفتند و دیگری خبری ازشان نشد. 

وجود رابطه قبلی پیش از ازدواج

 

به او نمی‌گویم...

چند سالی است که برای سرگرمی، تفریحی قلیان می‌کشم، به قلیان وابستگی و اعتیاد پیدا نکرده‌ام، اما از این‌که هفته‌ای یکی دوبار با دوستانم دور هم جمع شویم و قلیانی دود کنیم لذت می‌برم و حالم خوب می‌شود. مادرم می‌گوید اگر قلیان کشیدن را کنار نگذارم مریم، دختر عمه‌ام را؛ برایم خواستگاری نمی‌کند. مریم و خانواده‌اش قلیان را مساوی سیگار و بدتر از آن می‌داند و اگر بفهمد من قلیان می‌کشم دیگر برایم صبر نمی‌کند. اما چه اشکالی دارد که دور از چشم او یک بار در هفته قلیانی دود کنم؟! مادرم مرا درک نمی‌کند...

 

مدرکی از گذشته عاطفی

روز اول که او را دیدم یک دل و نه صد دل عاشقش شدم. بین دخترهای دانشگاه مثل ستاره‌ای می‌درخشید. من تنها پسری نبودم که گرفتارم کرده بود. تمام پسرهای کلاس برای جلب توجه شیوا با هم رقابت می‌کردند. وقتی شیوا مرا به دوستی پذیرفت هرگز فکرش را نمی‌کردم که به من و بقیه پسرها به چشم موجودی نگاه می‌کند که می‌شود، مدتی از آن‌ها سوءاستفاده کرد. اما زمانی متوجه این موضوع شدم که شیوا از من تصاویر دو نفره‌ی زیادی تهیه کرده بود و می‌دانست بین دیگر پسرها، آدمی به ساده لوحی من وجود ندارد! حالا دست از سرم برنمی‌دارد و مرا در صورت ازدواج با دیگری، تهدید به افشای رازهای مستند شده‌مان می‌کند. نمی‌دانم باید کدام را انتخاب کنم، حقیقت و رسوایی یا ازدواج با دختری هرجایی...

 

گفت و گو با دکتر حمید حبشی درباره خواستگاری و سوالاتی که به گذشته‌مان مربوط می‌شود

از گذشته‌های مستند و مستمر بگویید

ممکن است خیلی‌ها با گذشته‌ی‌شان مشکل داشته باشند. یک گذشته‌ی عاطفی، بیماری، مشکلات خانوادگی، اعتیاد و هر چیز دیگری که به گذشته مربوط می‌شود و نمی‌دانیم چقدر از آن را باید بازگو کنیم، یا تشخیص این‌که چه چیز را باید گفت و چه چیز را نه برای‌مان روشن نیست، طوری که نه صداقت‌مان خدشه‌دار شود و نه حرف اضافه‌ای زده باشیم که آینده‌ی‌مان را تهدید کند. برای پاسخ دادن به تمامی این سوالات، با کارشناس روانشناسی و حوزه خانواده، دکتر حمید حبشی گفت‌و‌گویی داشتیم که در ادامه خواهید خواند.

دکتر حمید حبشی

+ ارتباط‌های گذشته را باید برای طرف مقابل‌مان مطرح کنیم؟

- اول از همه باید بدانید که در این‌جا دو موضوع مطرح است که باید از آن‌ها اجتناب کنیم. تجسس! این‌که نباید بپرسید که آیا شما در گذشته با کسی بوده‌اید یا خیر. دوم این‌که، اگر از شما در مورد گذشته سوالی نشده بود، نباید گذشته‌تان را افشا کنید. این صداقت نیست و شما با این‌کار ذهن طرف مقابل را مغشوش می‌کنید. غیر از این باید بدانید افشای یک گناه، گناهی دیگر است و در نگاه دین ممنوع شده است. اما در دو وضعیت باید گذشته‌ی عاطفی‌تان را گفته یا بپرسید، حتی اگر طرف مقابل مایل به شنیدن نباشد.

اولی وقتی است که سابقه قبلی شما مستمر باشد، یعنی با این‌که خاستگار آمده اما شما هنوز با فردی در ارتباط هستید، چرا که هنوز ازدواج‌تان قطعی نشده است.

دوم ارتباطی را باید شرح دهید که مستند شده است. عکسی، نوشته‌ای، صدای ضبط شده‌ای، یا هر چیز دیگری که امکان افشا شدن آن در آینده وجود داشته باشد. 

+ تا چه حد  از گذشته‌ی خود را شرح دهیم؟

- تمام اطلاعات زمان ازدواج باید مطرح بشوند به غیر از گذشته‌ای که در آن معصیتی رخ داده و بین خدا و بنده‌اش محفوظ است یا بیماری‌هایی که به طور کامل درمان شده‌اند. اما اگر بیماری داشته باشید که هنوز درمان نشده و یا اثرش بر شما مانده باشد، لازم است که آن را مطرح کنید.

+ با این اوصاف، حق پرسیدن سوال در مورد گذشته‌ی شخص را نداریم؟

- نداریم، چرا که تجسس است! مگر در دو موردی که توضیح داده شد.

+ در صورت وجود چه نوع مشکلاتی در گذشته‎‌ی شخصی باید از ازدواج با او صرف نظر کنیم؟

- مورادی که مغایر با سلامت روانی است، مثلا یک جور اختلال شخصیتی، یا وجود سابقه‌ای که مزاحم آینده‌ی ما خواهد شد. سوم آن که آن سابقه یک سابقه شرورانه یا  فسق‌آمیزی باشد. مثل اعتیاد که یک سابقه‌ی مهم است و در صورت به وجود آمدن زمینه‌اش، می‌تواند برگشت پذیر باشد. 

+ آیا پرسیدن این سوالات نشانه‌ی شکاک یا بدبین بودن است؟

- آدم شکاک به سوابق شما اکتفا نمی‌کند. اگر شخصی می‌خواهد هر چیز کوچک و خصوصی را بداند و سوالاتی می‌پرسد که اصلا حق ورود به آن‌ها را ندارد. مثلا می‌پرسد با پسر عمه‌ات چقدر راحت هستی؟ با او می‌گویی و می‌خندی؟ چند تا خواستگار داشته‌ای؟ پرسیدن از گذشته‌ای که حق ورود به آن برای کسی وجود ندارد، نشانه‌ی بد دل بودن شخص است.

+ در مقام تحقیق، اگر شخصی از ما در مورد فرد دیگری پرسید، چه جوابی بدهیم؟

- قبل از هر حرفی، باید با دوست‌مان صحبت کنیم و بپرسیم تو در این موارد توضیح داده‌ای؟ اگر توضیح نداده بود، از او درخواست می‌کنیم که خودش حقیقت را بگوید. اگر این کار را نکرد، ما توضیح می‌دهیم. چرا که تعهد و وظیفه است. البته اگر گذشته‌ی او یکی از دو موردی بود که توضیحش را دادیم! 

برچسب ها
گذشته فرد در ازدواج
افشا کردن گذشته عاطفی
تهدید ازدواج
توبه پیش از ازدواج
سوالات خواستگاری
گذشته خواستگار
نظرات کاربران
کد امنیتی
AsedHamid
AsedHamid
٩٥/١٢/٠٢
٢
٤
با سلام و عرض ادب و تشکر بخاطر این مطالب مفید از دکتر حبشی که به اشتراک گذاشتید ... اما شخصا با فضایی که در اجتماع وجود داره راحت تر هستم که از گذشته طرف مقابلم مطمئن بشم ... مخصوصا از اینکه درگیر عشق های چیپس و پفکی و پاستیلی شده یا نه
الهام حبشی
الهام حبشی
٩٥/١٢/٠٢
٥
٠
سلام، خواهش میکنم. جناب بزرگواری من نمی دونم منظور شما از عشق چیپس و پفکی چی هست، اما من شدیدا با حرف جناب دکتر موافقم. ببینید اولا که یک شخص اجازه ی ورود به حریم شخصی دیگری رو نداره. دوم اینکه شما خودتون هم فقط وقتی باید از گذشتتون صحبت کنید که یکی از اون دو مورد باشه. غیر از این باشه چه لزومی هست که بپرسید یا بگید؟ به عواقبش فکر کنین. شک و بدبینی بعدش. بی اعتمادی و هزار تا مشکل دیگه... از همون اول با اعتماد باید وارد یک رابطه شد. اگر خانم یا اقای ایکس موردی توی گذشتش بوده باشه و از گذشتش توبه کرده باشه، خدا بخشیدش و گفته نباید آبروی خودتون رو ببرین... پس ما حق نداریم در مورد چیزی که حق بین خدا و بندش هست، دخالت کنیم... یادمه یک جایی خوندم، گفته بود: "هیچوقت وارد گذشته کسی نشو و اونو زیر و رو نکن، حتی عزیزترینت!! زیباترین باغچه رو هم بیل بزنی ، حداقل یه کرم توش پیدا میکنی "... تشکر از حضورتون :)
AsedHamid
AsedHamid
٩٥/١٢/٠٢
٠
٢
مهم اینه آیا اون فرد به رابطه قدیمی خودش به عنوان یک اشتباه نگاه میکنه یا یک عشق رویایی نافرجام ... اعتماد کردن به کسی که هنوز در گذشته خودش زندگی میکنه و نتونسته به اون به عنوان یک خاطره و درس عبرت نگاه کنه حماقته ... با صحبت کردن درباره رابطه میشه تا حدودی میزان علاقه فرد به زندگی قدیمی رو میشه سنجید ... مخصوصا اگه یک رابطه فامیلی بوده باشه و در زندگی آینده همسر شما ممکنه هر روز با اون فرد در ارتباط باشه ... سوال کردن در این مورد میتونه جلوی یک طلاق رو قبل از ازدواج بگیره ... اما اگه طرف با گذشته خودش به عنوان یک اشتباه کنار اومده باشه دیگه هیچ مشکلی از اون بابت وجود نداره ....... در ضمن عشق چیپس و پفکی همونیه که بعد از ۶ ماه به طلاق میکشه
الهام حبشی
الهام حبشی
٩٥/١٢/٠٢
١
٠
پس با این حساب اگر دختری قبلا پسرخالش رو دوست داشته، دیگه نباید ازدواج کنه مگر اون پسر خاله به رحمت خدا بره که دیگه نبینش!! شما مختارین کاری رو که فکر می کنین درسته رو انجام بدین، اما باید قبول کنین خیلی وقتا چیزی که به فکر من و شما درست بنظر میاد، تایید شده نیست و امتحان خودش رو پس داده!! بقیه ادم ها رو نمیدونم اما خود من آدمی هستم که زیاد به پر و پای کسی نمی پیچم و اگر کسی حتی بهترین دوستم حرفی بزنه که نشون دهنده ی بی اعتمادی باشه " دیگه اون رفیق برای من رفیق قبل نیست"! غیر از این شما که انتظار ندارین یک نفر بیاد به نامزدش بگه من قبلا عاشق فلانی بودم و اون ایده ال من بود و چون به اون نرسیدم مجبور شدم به ازدواج با شما گردن بدم؟؟ هیچ آدم عاقلی این کار رو نمیکنه و البته یک آدم با وجدان تا زمانی که از فکر دیگری رها نشده با کسی رابطه ای رو شروع نمیکنه. به نظرم عشقی که برای یک نفر رویایی بوده، اما از دست رفته و اثرش روی روح و روان شخص باقی مونده.اون جز مواردی هست که باید بازگو بشه و به شما در این مورد حق میدم .
Nasrin-A
Nasrin-A
٩٥/١٢/٠٣
١
٠
اگر مطلب رو دقیق خونده باشید دکتر اشاره کردن که اگر هنوز توی یه رابطه ای موندین باید اینو عنوان کنید. به نظرم نهایت حماقت و جهالت هست که با کسی رابطه داشته باشی و بعد بری سراغ ازدواج با نفر دوم! هر کسی هم که قصد چنین کاری رو داشته باشه ابتدا به خودش خیانت کرده کسی هم که یه نفر از نزدیکانش رو دوست داره و عاشق یه فامیل نزدیک یا دور هست مطمئنا قبل از جدی شدن رابطه اش دیگران این مطلب رو به گوش اقای خواستگار خواهند رسوند چیزی پنهان نخواهد ماند. کلا سعی کنید مثبت فکر کیند چون متاسفانه انرژی های منفی به خود انسان برمیگرده. خداوند هم وعده داده زنان پاکدامن برای مردان پاکدامن پس به قول خدا اعتماد کنید:)
AsedHamid
AsedHamid
٩٥/١٢/٠٤
٠
٠
چرا به خودمون با زور می قبولونیم که بجای دیگران میتونیم تصمیم بگیریم ... من اگه یه غلطی در گذشته کردم باید اون رو با طرف مقابلم در میون بزارم، شاید طرف بخواد با یه آدم آفتاب مهتاب ندیده ازدواج کنه، من حق ندارم خودم رو بهش غالب کنم .... تا وقتی به فتوای استادان عزیز، افراد گذشته خودشون رو پنهون میکنن از کجا باید بفهمیم طرفمون هنوز از رابطه قبلی خودش خارج شده یا نه
AsedHamid
AsedHamid
٩٥/١٢/٠٤
٠
٠
در ضمن ؛ اگه یه دختری پسرخالشو دوست داشته باشه ایرادی نداره، مشکل وقتی بوجود میاد که یه دختری با پسرخالش دوست باشه
مرتضی تقی زاده
مرتضی تقی زاده
٩٥/١٢/٠٤
٠
٠
حمیدخان، باغچه رو هم که سیخ بزنی چارتا کرم از توش پیدا میشه، چرا انقدر گذشته ی افراد مهمه؟ ملاک، حال فعلی افراده، گذشته سیخی چند
f.farzad
f.farzad
٩٥/١٢/٠٤
٠
٠
خخخ جناب بزرگواری انگاری تا سه نشه بازی نشه! نه؟ این مطلبو در سه جای مختلف بازگو کردین :)
الهام حبشی
الهام حبشی
٩٥/١٢/٠٤
٠
٠
فکر میکنم من، نسرین جان ، فرزانه باتو و آقای تقی زاده توی این مسئله با هم تفاهم داریم ... آقای بزرگواری به نظر من اگر انقدر این موضوع برای شما اهمیت داره و می خواین پرسیده بشه حتما، زمانی بپرسین که هنوز به طرف مقابل علاقه ی چندانی ندارین، تا اگر گفت "آره دوست بودم "شما به خاطر علاقه ای که بهش دارین باهاش ازدواج نکنین، چون مطمعنا فردا روز بینتون مشکلاتی بوجود میاد. سر و ته این جور قضایا رو تا قبل از ایجاد رابطه ی عاطفی هم بیارین که به ازدواج ختم نشه . راستی هیچ کس این حق رو نداره که فکر خودش رو به شما یا دیگری تحمیل کنه.
رفیعه
رفیعه
٩٥/١٢/٠٢
٤
١
ضمن ابراز ممنونیت! از مطلبتون، یه معلم دینی داشتیم در دبیرستان، میگفت اصلا و ابدا اگر قبل ازدواج با شخصی، رابطه ای داشتید، برای اون شخص بازگو نکنید! حتی اگر گفت دست روی قرآن بذار!! موافقم باهاش ها اما با ماهیتش مخالفم! از طرفی هم، اگر بدونم چیزی از گذشته ی طرف، کنجکاو میشم. و همین کنجکاویم، آزارم میده! اینکه بفهمم با گفتن یک حرف از جانب من، یک جمله یا دیدن یک مکان حتی، طرفم یاد رابطه ی قبلیش میوفته، آتیشم میزنه! و گمونم عمومیت هم داره در بین خانوم ها... به نظرم عاقلانه ترین کار اینه که به شخص در جلسه ی خواستگاری بگیم که نه من با گذشته ی شما کار دارم، نه شما با گذشته ی من کار داشته باش :| اینطوری نه دروغ گفتی همون اول زندگی و نه آزاری میبینی. کنجکاوی ام نمیکنی دیگه!
الهام حبشی
الهام حبشی
٩٥/١٢/٠٢
٤
٠
از دیدن نظرت کلی خوشحال شدم، رفیعه جان ^_^ // راستش من شخصا اینطوری نیستم، یعنی به گذشته آدم ها اگر و فقط اگر کار دارم که جز دو مورد بالا باشه و بتونه زندگی ایندم رو خراب کنه ... اما وقتی یکی من رو انتخاب کرده و من اونو، وقتی احساسش رو از اون شخص بریده و منو دوس داره، چه اهمیتی داره که قبلا یکی دیگه رو دوس داشته!! آدم ها خیلی وقتا ممکنه از یکی اشتباهی خوششون بیاد! ممکنه الان از یکی خوششون بیاد فردا متوجه بشن شبیه رویاهاشون نیست و ازش بریده بشن! نباید تاوان گذشته و خامیشون رو پس بدن که !! ببین شما وقتی به طرف مقابل بگی نه تو از من بپرس و نه من از تو می پرسم، اینطوری اون آدم رو کنجکاو میکنی که هر از گاهی بگه : " حالا بگو دیگه، یکمشو بگو، به من اعتماد نداری؟ ..."
f.farzad
f.farzad
٩٥/١٢/٠٢
٣
٠
ممنون الهام جون : ) فرمایشات جناب دکتر و قبول دارم : ) چند سال پیش یه کتابی خریدم با این عنوان «سین جین های خواستگاری» کتاب کاملیه.. دقیقا به این موضوع هم پرداخته بود.. عالی مثل همیشه 😊
الهام حبشی
الهام حبشی
٩٥/١٢/٠٢
٠
٠
چه خوب که اطلاعات خودت رو کامل کردی ^_^ من هم از بند کردن به گذشته ی یک آدم مخالفم. فدات فرزانه جون ^_^ راستی دیروز داشتم مطالب سایت رو نگاه می کردم ، خیلی وقته چیزی ننوشتی ها :)
Nasrin-A
Nasrin-A
٩٥/١٢/٠٣
٢
٠
خیلی مطلب خوب و کاربردی بود به شخصه خیلی با این مسائل درگیرم توی زندگیم و اصولا خیل یچیزها رو شک میکنم که توی مراحل آشنایی باید عنوان بشه یانه. البته که هیچ چیز قطعی و صددرصدی نیست
الهام حبشی
الهام حبشی
٩٥/١٢/٠٤
٠
٠
راستش استارت این موضوع برای من زمانی کلید خورد که یکی از دوستام اومد پیشم و گفت فلان هم کلاسیش که آقا هستنف اومده و از من خواسته که بگم فلان دختر که باهاش دوستم، گذشته با کسی دوست بوده یا نه!! حالا من باید چیکار کنم؟ بگم یا نگم؟ اون روز نمی دونستم جواب دقیق این سوال چی هست، اما بهش گفتم " دوستت هنوز با اون ادم قبلی دوسته ؟ یا هنوز دوسش داره ؟ این پسره که میخواد باهاش ازدواج کنه رو دوس داره ؟ " گفت نه یک ساله با هیچ کس رابطه نداره و این خواستگارشو خیلی دوس داره ... منم گفتم " پس نگو " ... ممنون که وقت گذاشتی نسرین خوبم
notareal
notareal
٩٥/١٢/٠٤
١
٠
خانم حبشی گرامی، چه مورد خوبی رو به میان آوردید. یک نظردادم اما کُد را اشتباه وارد کردم. نگرانم که چرا بسیاری در این مورد دل شوره دارند. چی شد قالی کرمون و، حصیر تو ایوون و، شیشه لاجوردی خونه مادر بزرگ و، ازدواج به هَنگوم «هنگام ـ مثلاً قافیه.» همان طور که (ازدواج) زودش بده، دیرشم این چنین. آدمی لغزش پذیرِ - فقط به او زمان بدهید، مگر با داشتن فرهنگ هدف مند و آدم های دور وری که دو رو (هیپوکریت) نیستند، (که) جونِ سالم به دَر ببره. شماری بسیار بالا از، مثلاً، عشق های نو/جوانی فقط شیفتگی ست و نه بیش. این پرنده بالا پرواز فقط در قلعه توامانِ بینش و احساس لونه داره. هم دیگر به خاطر شیفتگی زمانِ خامی، و ازدواج دیرهنگامی (شور بختانه)، سنگ قلاب نکنیم. آن جایی که خزه چسنده گناه بر تن ها نیست، بگذار و بگذر. آن چه باید بیش از دیگری در موردش دل شوره شیرین داشت این که، فرد آینده زندگی خود چه اندازه دوست داری. گناه به کنار، اگر او را سین جین کنی، خودخواهی و نَه او خواه. حرمت و اعتماد به نفس خودمان بالا بریم تا دیده بگشاییم به آنی که نقطه پرگار زیبایی و زنده بودن، نه فقط زیستن، است. با سپاس از شما.
الهام حبشی
الهام حبشی
٩٥/١٢/٠٤
١
٠
سلام دوست عزیز! خوشحالم که نظرات شما رو توی مطالبم میبینم ^_^ تشکر که وقت میزارین ... بین حرفاتون یک چیزی خیلی به دلم نشست... واقعا سین جین کردن کسی که دوسش داری قبل از اینکه گناه محسوب بشه، آزار دادن خودش و خودمونه، خودخواهیه و کشتن تدریجی احساسی هست که بینمون وجود داره یا قراره به وجود بیاد. خود خدا گفته آبروی مسلمان رو نریزید شاید توبه کرده باشه ... گناهی که بین خدا و بندش رخ میده... کاش آدم ها دست از تجسس بردارن و به زندگی خودشون رحم کنن!...
AsedHamid
AsedHamid
٩٥/١٢/٠٤
١
١
در ضمن یکی از مواردی که در صحبت های دکتر دیدم این بود که مواردی که براش شاهدی وجود داره رو به طرف بگین و این یعنی اگه کسی از گندکاری شما خبر نداره چیزی به طرف نگین ... این یعنی عین کلاه برداری، توی بازار با آدم بدحساب نقد کار میکنن، یعنی باهاش معامله میکنن اما بهش اعتماد نمیکنن، اعتماد کردن به شریکی که هرجا منفعتش به خطر بیفته با مخفی کاری خرابکاری هاشو پنهون میکنه، حماقته ........................................................ در ضمن در ضمن دختری که پسرخالش رو دوست داشته مشکلی نداره ... دختری که با پسرخالش دوست بوده مشکل داره ... شخصا دوست ندارم با دختری ازدواج کنم که پسرخالش میدونه از چه رنگ لباسی خوشش میاد و ...
(بانوی غم)A_B
(بانوی غم)A_B
٩٥/١٢/٠٤
٠
٠
چه بحث جنجالیییی شدههه:)) من با هردو طرف موافقم... البته حرف آقا سید قبول دارم.باید گذشته رو گفت و پاک کرد تا بشه زندگی کرد..البته اگه آبرو کسی نریزه. اگه این گفتن و اقرار باعث نشه طرفت بهت بی اعتمادبشه....چون ماادما معصوم زاده نیستیم.خطاکردیم..ولی میشه جبران کرد ولی باید طرفت هم اینو درک کنه..بجای سرزنش و سرکوفت و بی اعتمادی!!!! شاید آدم آرزو داشته که نرسیده..آدم ناخداگاه ازیادش نمیره.ولی میتونه آینده بهتری بسازه!!! البته من این روضه ها رو برای بقیه میگم چون بهشون معتقدم..ایمان دارم اما خودم با آینده سخت کنارمیام!
(بانوی غم)A_B
(بانوی غم)A_B
٩٥/١٢/٠٤
٠
٠
بحث جالبیههه
الهام حبشی
الهام حبشی
٩٥/١٢/٠٤
٠
٠
ازدواج یک معامله ی کالا به کالا نیست که :ی ولی اگر بخوایم با این دید هم نگاه کنیم، باز هم جور در نمیاد. ما قصد نداریم یک جنس معیوب رو به شخصی قالب کنیم. اگر اون کالا نقص پیدا کرده باشه، مثلا جراحی کرده باشه و یک کلیه نداشته باشه این رو بازگو میکنیم، چون حق نداریم یک جنس ناقص رو به قیمت یک کالای آک بفروشیم. ولی اجناس زیادی هستن که تست دارن، شما میری شلوار لی بخری، چارتا شلوارلی رو پرو میکنی ، من بخوام لاک بخرم، روی یک انگشتم تستش میکنم. حالا شما که اون شلوار رو پوشیدی و نخریدیش، اون شلوار ناقص یا کثیف شده ؟ فقط وقتی میشه این حرف رو زد که شلوار رو پاره کرده باشی، با کفش گلی پا توش کرده و کثیفش کرده باشی، اون موقعس که شلوار باید با قیمت کمتری فروخته بشه و به خریدار هم بگن " آقاجون این شلوار اینجاش پاره شده، شما 5 تومن کمتر بده" ولی وقتی شلوار سالم سالمه، شما دیدی بگن " ببخشید این شلوار رو قبل شما 10 نفر دیگه هم پرو کردن شما جای 90 تومن 70 تومن بدین!!! من همچین چیزی رو توی خرید و فروش هم ندیدم، چه برسه به روابط دو تا انسان! راستی مگه رنگ مورد علاقه ادم برای لباس مهمه که پسرخاله آدم بدونه یا ندونه!!
الهام حبشی
الهام حبشی
٩٥/١٢/٠٤
٠
٠
سلام " بانوی غم " حالا چرا غم؟ ^_^ من که فقط با عموجانم موافقم :)) راستش من وقتی رفتم سراغ این مسئله که دیدم خیلی ها با این اشتباه دارن زندگی و آرامش خودشون رو بهم میزنن...ببین اگر به یکی اعتماد هم داشته باشی نباید این موضوع رو بگی به هزار و یک دلیل، فکرش رو در مورد خودتت بهم میریزی! مثلا تو میگی " من با پسرخالم دو ماه تلفنی حرف میزدم و دوسش داشتم، اما الان اصن برام یک درصدم مهم نیست". تو فقط همین بودی و همینو هم گفتی اما می خوای بدونی ذهن اون آدم مقابلت حرفای تو رو چی میشنوه؟ " من با پسرخالم ماهه ها دوست بودم و بیرون هم میرفتیم، پسرخالم بهم دست هم زده، خیلی دوسش داشتم و هیچ کس برام مثل اون نمیشه ، الان هم چون اون منو نخواسته با تو ازدواج کردم " باور کن همینه! بعد هر وقت بری مهمونی شوهرت میگه: " پسرخالتم بود؟ خوش گذشت؟ پسرخاله جون چیا گفت؟ " تا دعوا و بحثتون بشه میگه : " پسرخالتو می خواستی آره ؟ تو هنوزم اونو میخوای؟ تقصیره منه که با دختری با پرونده ای سیاه ازدواج کردم! تو هرزه ای " واقعا دوس دارین فکر یک نفر رو داغون کنین و بهش سیگنال هایی بدین که ویروس سازی میکنن؟
AsedHamid
AsedHamid
٩٥/١٢/٠٤
٠
٠
و درضمن اینکه یه دختر پسرخالش رو دوست داشته باشه ایرادی نداره، اینکه با پسرخالش دوست باشه مشکل داره
f.farzad
f.farzad
٩٥/١٢/٠٤
٠
٠
😕 .... اینو تو کامنت بالا هم فرمودین :)
Nasrin-A
Nasrin-A
٩٥/١٢/٠٤
٠
٠
بحث آقای بزرگواری به نظرم بحث خیلی مهمیه. خیلی جای بحث و واکاوی داره. جناب بزرگواری کاملا حق دارند که با یه دختر آفتاب مهتاب ندیده ازدواج کنند و در این تردیدی نیست. تردید من جایی شکل میگیره که روابط رو تفکیک نمیکنیم. هر نوع رابطه ای قبل از ازدواج گندکاری نیست. بعله منم خیلی ها رو دیدم که انواع روابط رو با انوع آدم ها داشتن آخرشم با یکی غیر از همه ی اونا ازدواج کردن. مشکل من اول حکم کلی دادن به قضایاست دوم جنسیتی کردن موضوع است. حتی اگر رابطه ی قبل از ازدواج به بدترین شکل ممکن هم بوده باشه فرقی بین دختر و پسر نباید باشه. ولی هست متاسفانه. پسرا خیلی چیزها رو خیلی راحت پنهان میکنن و کسی هم پاپی این که یه پسر در گذشته با چند نفر بوده نمیشه چون حق مسلم میدونن که روابط ازاد داشته باشن! مشکل از اونجایی شروع میشه که روابط خارج از چارچوب برای پسرا زنگ تفریح و برای دخترا مایه ی آبروریزی میشه. نجابت اولویت ازدواج برای یک مومنه فرقی هم بین دختر و پسر نباید باشه. ول یاسم دوست داشتن و عاشقی گندکاری نیست. کسی هم که از رابطه ی عاشقانه سواستفاده کرده حکمش روشنه.
الهام حبشی
الهام حبشی
٩٥/١٢/٠٥
١
٠
منم باهات موافقم نسرین جان. یک دوستی داشتم خواستگار براش اومده بود. خیلی هم رو پسندیده بودن. اما جلسه اخر خواستگاری پسره پرسیده بود قبل من کسیو دوس داشتی یا نه؟ دوستمم صداقت پیشه کرده بود و گفته بود یک بار توی دانشگاه عاشق شده، پسره هم گفته بود من با ادمی مثل تو که پروندش سیاهه ازدواج نمیکنم... واقعا ناعادلانس که یکی رو به خاطر اینکه قبلا هم عاشق شده یا یکی رو دوس داشته و نشده روش مهر بزنیم ... به نظر من کسی حق داره دختر افتاب مهتاب ندیده بخواد که خودشم آفتاب مهتاب ندیده باشه! نمیشه به کسی که صرفا حس دوست داشتن رو تجربه کرده برچسب زد و دورش انداخت. به هر حال ملت که توی قوطی زندگی نمیکنن... ممکنه یکی از جلو پنجره رد بشه طرف از نوع راه رفتنش خوشش بیاد! بله پسر رو نمیشه متوجه شد البته گاهی. چون پسرها هم نشونه های زیادی توی رفتارشون وجود داره که اونایی که ادم شناسن از صد فرسخی می تونن تشخیص بدن این بابا چیکارس مگر اینکه یکی خیلی خیلی خیلی خوب نقش بازی کنه اما اغلب اینطور آدما باهوش نیستن، اغلب! ☺
Nasrin-A
Nasrin-A
٩٥/١٢/٠٤
١
٠
در ضمن منم با اون بخشی از صحبت های آقای دکتر که اگر سندی دست طرف داشتی پنهانش نکن ولی اگه سندی نداشتی پنهان کن مخالفم. توی هر رابطه ی عاشقانه ای حتی در پاک ترین حالت ممکن یه عکس با حجاب حداقل رد و بدل شده. کسی که بخواد سواستفاده کنه میکنه ربطی هم به کم و کیف رابطه نداره به گمونم.
الهام حبشی
الهام حبشی
٩٥/١٢/٠٥
١
٠
با عکس با حجاب از یک دختر محجبه و با عکس بی حجاب از دختری که تو یک خانواده ی باز تر هست، نمیشه سو استفاده کرد. چون الان دوره ای هست که باحجاب و بی حجاب تصویر آدم ها توی دنیا مجازی وجود داره. الان با همین عکس پروفایل من یا بقیه بچه ها چه کاری میشه کرد؟ منظور از سند اینه که مثلا یک دختری با یک پسری چاربار رفته بیرون و هیچ مشکلی براش پیش نیومده اما از همون باهم بیرون رفتناشون عکسای دو نفری دارن و نمی دونم اینطور چیزا دیگه...
سارا جعفری
سارا جعفری
٩٥/١٢/٠٤
١
٠
مطلب قابل تاملی بود.سپاس.
الهام حبشی
الهام حبشی
٩٥/١٢/٠٥
٠
٠
ممنون که وقت گذاشتی سارا جان ☺😊 قابل شما رو نداشت ❤
(بانوی غم)A_B
(بانوی غم)A_B
٩٥/١٢/٠٥
١
٠
بانوی غم چون درونم پر غم..:))) آرههه..میفهمم.ولی اگه یروز لو رفت و بدتر شد چی؟؟اگه فهمید حتی بدون منظور با کسی حرف زدی چی!!اونموقع اصلا مجال دفاع هم نمیده
الهام حبشی
الهام حبشی
٩٥/١٢/٠٦
٠
٠
اقا اصلا هر کس ازتون چیزی پرسید شما دو برابر خودتون رو لو بدین :ی ولی شاعر میگه " این ره که تو میروی به ترکستان است " از ما گفتن :ی از شما نشنوفتن :ی
(بانوی غم)A_B
(بانوی غم)A_B
٩٥/١٢/٠٦
٠
٠
خخخ..اصلا من قصد ازدواج ندارم که بگم:)))..چیزیم ندارم که بگم.:دیییییی.
الهام حبشی
الهام حبشی
٩٥/١٢/٠٦
٠
٠
من ترشی رو با ماست میخورم! انار ترش رو بیشتر از انار شیرین دوس دارم!برنج رو آبکش می خورم! فکر میکنی کسی اینا رو بفهمه دیگه حاضره با من ازدواج کنه ؟ :( :)))
(بانوی غم)A_B
(بانوی غم)A_B
٩٥/١٢/٠٥
٠
٠
عموجونتون کیه؟؟؟؟:))
الهام حبشی
الهام حبشی
٩٥/١٢/٠٦
٠
٠
سر تشابه فامیلی مزاح کردیم :ی
(بانوی غم)A_B
(بانوی غم)A_B
٩٥/١٢/٠٦
٠
٠
خخخ..بعلهههههه
پربازدیدتریـــن ها
نگاهی به چهارمین فیلم سینمایی حمید نعمت الله

رگ خواب؛ داستان عشق و خیانت در دنیای مدرن

٩٦/٠٣/٢٩
راهکارهایی برای زمان فراموشی پترن گوشی هوشمند

اگر رمز عبور گوشی را فراموش کردیم چه کنیم؟!

٩٦/٠٣/٣٠
فینگرفودهای سریع و آسان که باید امتحان کنید

6 فینگر فود خوشمزه برای جشن تولد

٩٦/٠٣/٣٠
نگاهی به دکور و صحنه برنامه ‏های مناسبتی ماه رمضان

این دکورهای دوست نداشتنی

٩٦/٠٣/٣١
به مناسبت 18 ژوئن روز جهانی پدر

برسد به دست پدرهای مسافر

٩٦/٠٣/٢٨
یادی از بازی‌های نوستالژیک دوران کودکی به بهانه ترند شدن فیجت اسپینر

فرفره می‌چرخوندیم وقتی اسپینر مد نبود!

٩٦/٠٣/٢٨
مرور طنز بر اتفاقات مهمی که یک روز قبل از تابستان یادشان افتاد بیفتند!

اتحاد آندر تیکر و ملک سلمان!

٩٦/٠٤/٠١
تمام آنچه برای خرید یک دوچرخه شهری خوب لازم دارید

راهنمای خرید دوچرخه شهری زیر یک میلیون

٩٦/٠٤/٠١
گلچین بهترین آهنگ های خرداد ماه

یک بغل موسیقی دلچسب / گلچین خرداد

٩٦/٠٤/٠٣
از بلیت رایگان سینما تا تدریس مجانی

#نذر_فرهنگی

٩٦/٠٣/٣١
پسر شگفت انگیز فوتبال آرژانتین؛ حالا مرز سی سالگی خود را گذرانده است

برای لیونل مسی؛ اعجوبه 30 ساله

٩٦/٠٤/٠٤
به بهانه سالروز درگذشت دکتر علی شریعتی

هنوز مظلوم

٩٦/٠٣/٢٩
در روزهای داغ نقل و انتقالات تابستانی، حرف و حدیث خروج ستاره‌های فوتبال بالا گرفته است

اگه رفتی، درم پشت سرت ببند!

٩٦/٠٤/٠١
مواردی که در مورد راهنمای تور باید بدانیم

صفر تا صد یک تور لیدر

٩٦/٠٣/٢٨
طنزیات

از گاو قهوه ای تا گربه کالباسی!

٩٦/٠٣/٣٠
به شب نشينى عشاق ماه کم آورد

ذهن زیبا؛ گلچینی از تک بیت ها و اشعار ناب (32)

٩٦/٠٣/٣١
طنزیات

ما عصبانی نیستیم، فهمیدین؟!

٩٦/٠٤/٠٣
ماگ های زیبا و رنگی بسازید، بهتر از بازار

7 ایده جذاب برای تزئین ماگ های ساده

٩٦/٠٤/٠٤
طنزی پیرامون طرح یارا کارت

آی خونه‌دار و بچه‌دار کارت یارانه تو بردار بیار

٩٦/٠٣/٢٩
تاثیر شایعات در دنیای کسب و کار و انگیزه‌های اقتصادی شایعه سازی

کاسبی با شایعه!

٩٦/٠٤/٠٤
تبلیغات
تبلیغات