اندر مصائب آمارگیری / طنز
یادداشت‌های آقای تاریکفکر

اندر مصائب آمارگیری / طنز

نویسنده : محمدعلی محمدپور

همان‌طور که احتمالا می‌دانید این روزها سرشماری نفوس و مسکن در سطح کشور انجام می‌شود، البته مسئولین برای این‌که هرگونه شائبه‌ای ایجاد نشود که مثلا مردم جوجه پنداشته شده و دارند آخر پاییز شمرده می‌شوند این کار را اول پاییز انجام می‌دهند. بنابراین تصمیم گرفتیم یادداشت امروز را به موضوع سرشماری اختصاص دهیم.

اتفاقی که سرشماری امسال را نسبت به هر سال متمایز کرده، این است که سرشماری به دو صورت اینترنتی و حضوری انجام می‌شود. تجربه نشان داده اصولا ما ایرانی‌ها دوست نداریم شمرده شویم مگر این‌که پای یارانه در میان باشد که آن موقع ممکن است دختر همسایه‌مان عباس‌آقا که برای بازی با بچه‌ها به خانه‌مان آمده را هم جزو اعضای خانواده‌مان معرفی می‌کنیم یا برویم مامان‌بزرگ فراموش شده‌ی خانواده که در خانه سالمندان هست را هم بیاوریم شمرده شود بلکه یارانه‌اش را بگیریم بگذاریم توی جیب‌مان.

خب البته امروزه که خانواده‌ها رو به کم جمعیت شدن می‌روند این کار آسان‌تر شده شما یادتان نمی‌آید مثلا همین دهه‌ی شصت یا اوایل هفتاد اگر مامور آمارگیری را می‌فرستادی و مامور از آقای خانواده می‌پرسید چندتا بچه داری طرف می‌گفت: «الان یا الان؟!» یا حتی ممکن بود آقای خانه برگردد برود توی خانه تا تعداد فرزندان را بشمارد. مهین تاج، آفت، چنگیز، شهپر، دختر عباس آقا برو کنار، مهوش، تیمور ... البته آخرش هم همیشه یکی توی دست به آب جا می‌ماند و آمار دقیقی نمی‌شد بیرون آورد. یا مثلا یکی از سئوالات این است که آیا در 365 روز گذشته صاحب فرزند شده‌اید، خب آن موقع جواب به صورت روتین آری بود که البته ممکن بود دو یا بیشتر هم در 365 روز فرزند آورده باشد. چرا این طوری نگاه می‌کنید؟ خب در صورت دوقلو یا چندقلو زاییدن ممکن می‌شود دیگر.

یا یکی از سوالات در مورد کار و شغل است. یعنی به طور معمول شما برای آمار گرفتن بروی در خانه‌ی شخص کلا همه‌شان بیکار هستند و اگر کار دارند هم حقوق‌شان بسیار بسیار کم است. حالا هزار هم که توضیح بدهی این آمار گرفتن نه ربطی به مالیات دارد نه یارانه و نه هیچی به خرج‌شان نمی‌رود. البته مسئولین هم زرنگی کرده‌اند امسال کلا گزینه‌ی بیکاری را از سیستم حذف کرده‌اند و بدین ترتیب ضربه‌ی محکمی به کندن ریشه‌ی بیکاری در این کشور وارد آورده‌اند. یعنی طوری سوال چیده‌اند که مثلا اگر شما شش ماه پیش هم کمک کرده باشی ویلچر مادر عباس‌آقا را از روی جوب رد کرده باشی جزو صاحبان شغل به حساب خواهی آمد. یعنی طوری‌ست که شما جواب همه‌ی سوالات را هم که خیر بزنی تهش می‌پرسد یعنی یک استکان هم توی خانه‌تان نشسته‌ای؟ اصلا تشکت را هم خودت جمع نمی‌کنی؟ بعد یک آری می‌زنی و بدین ترتیب تو هم شاغل به حساب می‌آیی!

یا مثلا در یکی از پرسش‌ها در مورد وضعیت ملکی منزل چرا حقیقت را نمی‌گوییم؟ مثلا مامور آمار مراجعه می‌کند هر طبقه اعلام می‌کند طبقه بالایی‌مان صاحبخانه است بعد مامور آمار بیچاره هی هر طبقه می‌رود به طبقه‌ی بالایی ارجاع می‌شود نهایتا بالاترین طبقه گربه‌های روی پشت بام را صاحبخانه معرفی می‌کند و نهایتا همه‌شان مستاجر به شمار می‌آیند. یا مامور آمار در مورد نوع مصالح از صاحب یک خانه‌ی دوبلکسِ شیک می‌پرسد طرف تمارض می‌کند می‌گوید خانه‌مان از خشت خام و کاهگل درست شده و هر لحظه ممکن است روی سرمان خراب شود تا کسی نفهمد از بهترین مصالح و سنگ مرمر یا گرانیت مرغوب بنا شده است. یا خانه‌اش بالای دوهزار متر است می‌گوید یک آلونک بخور و نمیری داریم در حالیکه حمام‌شان از کل زیربنای خانه‌های معمولی بزرگتر است.

به هر حال همه‌ی این‌ها را گفتم تا در پایان پیام اخلاقی این نوشته را بگذارم و آن این‌که بیاییم با مامورین آمار همکاری کنیم و اطلاعات صحیح در اخیارشان قرار بدهیم تا بشود در برنامه‌ریزی‌های کلان کشور به این اطلاعات استناد کرد بلکه با این برنامه‌ریزی یارانه‌مان هم بیشتر شود!

برچسب ها
طنز
سرشماری
آمار گیری
نظرات کاربران
کد امنیتی
پربازدیدتریـــن ها
تجرد قطعی یعنی چه؟ و از کجا آمده است؟

وقتی ازدواج تبدیل به رویا می‌شود

٩٥/١٠/٢٣
در دوران شناخت متقابل، چه حدودی را رعایت کنیم

نکاتی درباره رابطه قبل از ازدواج برای شناخت بیشتر و بهتر

٩٥/١٠/٢٦
ماجرای رفتار نامتعارف جنسی ترامپ در روسیه چیست و چه هزینه‌هایی برای او خواهد داشت؟

گُلدن شاوِر؛ آتو جدید ترامپ در دست روس ها

٩٥/١٠/٢٣
نکاتی برای بهتر صحبت کردن

8 عبارتی که نباید در مکالمات مان به کار ببریم

٩٥/١٠/٢٧
فتوکاتور

دماغ عملی‌ام آرزوست / طنز

٩٥/١٠/٢٣
باغ بام؛ راهکاری ساده برای زیبا کردن ساختمان و کمک به آلودگی هوای شهر

باغ شخصی تضمینی روی پشت‌بام + فیلم آموزشی

٩٥/١٠/٢٦
راهنمای تعبیر خواب دانشجویی / طنز

تعبیر چُرت روی جزوه!

٩٥/١٠/٢٢
وقتی صدا و سیما صاحب آهنگ‏ های خارجی می‏ شود

موسیقی‏ دزدی صدا و سیما در روز روشن!

٩٥/١٠/٢٧
طنزی تلخ درباره پایان تلخ یک عالی‌جناب

جناب خان ژیلت فروش می‌شود!

٩٥/١٠/٢٧
به بهانه پوشیدن شماره 7 بایگانی شده(!) پرسپولیس توسط سروش رفیعی

بایگانی در فوتبال ما یعنی کشک!

٩٥/١٠/٢٢
درباره فیلم «هفت‌ ماهگی» ششمین ساخته هاتف علیمردانی

در گیشه فعلی هفت‌ ماهگی بهترین گزینه است!

٩٥/١٠/٢٥
از گربه های اشرافی تا سالاری های بزرگ علوی

معرفی چند کتاب صوتی نوستالژی و جذاب

٩٥/١٠/٢٢
طنزی پیرامون ورود اولین ایرباس به خطوط هوایی کشورمان

ایرباس نو، سلام سلام...

٩٥/١٠/٢٥
نگاهی مختصر به حضور چهره‌های سرشناس ایرانی در دنیای بزرگ تبلیغات

وقتی بهداد سلیمی ماری جوانا تبلیغ می کند!

٩٥/١٠/٢٦
به بهانه ده ساله شدن گوشی آیفون

آیا دوران گوشی های اپل به سر آمده؟!

٩٥/١٠/٢٥
نگاهی به قوانین خنده‌دار و عجیب عربستان سعودی به بهانه خبر دیپورت کردن یک مرد بخاطر خوشگلی!

از اخراج بازیگر مرد جذاب تا حرام بودن استفاده از کمربند ایمنی!

٩٥/١٠/٢٨
دیروز «ب.ز»؛ حالا «ع.ز»؛ کجای کار ایراد دارد؟!

وقتی سه سوته می‌شود اختلاس‌گر شد!

٩٥/١٠/٢٨
هوشمندانه‌تر در شهر قدم بزنید

معرفی سایت نقشه ترافیکی مشهد و تهران + لینک دانلود اپلیکیشن موبایل

٩٥/١٠/٢٨
تبلیغات
تبلیغات