رفیق باکلک، اپراتور! / طنز
طنزی پیرامون پیامک‌های تبلیغاتی عجیب و غریب اپراتورها

رفیق باکلک، اپراتور! / طنز

نویسنده : محمدعلی محمدپور

چند روز پیش در عصر یک روز سرد زمستانی با تمام اعضا و جوارحم زیر پتو بودم که ناگهان پیامکی رشته‌ی خوابم را از هم گسست. خواب‌آلود پیامک را باز کردم که دیدم نوشته: «مشترک گرامی 800 مگابایت اینترنت رایگان یک هفته‌ای + 1 گیگابایت اینترنت 30 روزه و ... برای شما فعال می‌گردد و مبلغ 10 هزار ‌تومان از حساب شما کسر/ اضافه می‌شود و اگر مایل به تمدید این طرح نیستید کد فلان را شماره‌گیری نمایید». توجه کردید؟ اینترنت رایگان با کسر مبلغ همچنین با تمدید خودکار. مثلا طوری‌ست که اگر شما حوصله نکنید پیام را بخوانید یا دقیق تا انتها نخوانید به راحتی این سکوت شما را به علامت رضایت می‌گیرند و می‌گویند: «ممنون که مهربونی، ما خودمون پول رو برمی‌داریم، تو بخواب قشنگم، پتو رو هم بکش بالا که سرما نخوری»

در واقع بخواهیم دقیق بگوییم این طرح‌ها و پیامک‌های زوری از موقعی شروع شد و شدت گرفت که شبکه‌های اجتماعی و برنامه‌های پیام‌رسان جای پیامک زدن و مکالمه‌ها را گرفتند و اپراتورها حس کردند هوو سرشان آورده‌ایم. بنابراین این عزیزان که حس کردند ما این برنامه‌های پیام‌رسان را بیشتر از آن‌ها دوست داریم سرشان را با نفرت تکان دادند و گفتند: «باشه هانی هرجور تو راحتی» و رفتند سراغ این کلک‌ها و دزدی‌ها.

مثلا الان ساعت 2 شب بهتان پیامک می‌زنند: «چیه گرفتی خوابیدی؟ هیچ می‌‌دونی الان عشقت داره به چی فکر می‌کنه؟ واسه این‌که بدونی عدد کوفت رو به شماره زهرمار بفرست» حالا در شرایطی‌ست که عشق شما در همان لحظه توی عمیق‌ترین قسمت خوابش دارد پادشاه هفتم را خواب می‌بیند. یا «فکر می‌کنی چقدر مونده تا به هوش پروفسور سمیعی برسی؟ اگر می‌خوای بدونی عدد فلان را به بهمان بفرست» بعد شما در حالی‌ که دارید به این فکر می‌کنید که برف نو را چگونه به توقف خشونت علیه زنان ربط دهید و زیر عکسی از خودتان کپشن کنید، همان لحظه این فکر مثل خوره می‌افتد به جان‌تان که واقعا چقدر با پروفسور سمیعی شدن فاصله دارید؟ نکند تا یک قدمی‌اش نزدیک شده‌اید و خودتان بی‌‌خبرید؟ بنابراین سریع کاری که ازتان خواسته شده را انجام می‌دهید و جواب می‌آید: «تو واسه ما همین الانش هم پروفسور سمیعی هستی عزیزم، فعلا توی یازده تا طرح پیامکیِ اطلاعات عمومی ثبت نامت کردیم تا بری این دفعه واسه انیشتین شدن.»

نوع از همه ناجوانمردانه‌ترش هم این است که این شکلی شروع می‌شود: «شما برنده یک عدد مرسدس بنز به انضمام یک ویلای هزارمتریِ دریاکنار که هنوز هم قشنگ است و یک گونی شمش طلا شده‌اید، عدد فلان را به فلان بفرستید تا خودرو را با سند منگوله‌‌دار ویلا و گونیِ شمش‌ها یکجا بفرستیم درِ خونه». بعد شما با دستانی لرزان و چشمانی اشک‌بار عدد را می‌فرستید و می‌روید توی پارکینگ جا برای مرسدس بنز خالی کنید که پیامک می‌آید: «مشترک خوش‌خیال فعلا به مدت یک ماه روزی 500 تومان از حسابت کم می‌کنیم، تو هم این عدد را سه بار در روز به همین شماره بفرست تا ببینیم اگر بچه‌ی خوبی بودی توی قرعه‌کشی با این جوایز شرکت بدهیمت یا نه» یا فکر کن پیامک می‌زنند که: «شما برنده‌ی یکی از لاستیک‌های از این لندکروزهای علی دایی شده‌اید عدد را بفرستید تا بقیه‌اش را هم بدهیم» می‌گویی آقا همان لاستیک را بدهید ماشین را نخواستم می‌گویند نه شرمنده باید بفرستی، بعد که بفرستید هم که همان آش است و همان کاسه.

به شما توصیه می‌کنم هر چند وقت یکبار حضوری به نمایندگی اپراتورتان مراجعه کنید، خواهید دید که در چندین طرح که اصلا روح‌تان خبر ندارد ثبت نام شده‌اید و باید یکی یکی لغوشان کنید. اخیرا هم طوری شده که برای ثبت نام یک سری از این طرح‌ها به پیامک اکتفا نکرده و روزی چندبار بهتان زنگ می‌زنند تا بالاخره بله را بگیرند. ببخشید همین لحظه پیامکی از طرف اپراتور دریافت کردم، اجازه دهید ببینم چی نوشته: «مشترک گرامی، شما مشترک طرح پاییزه غوداااااای اول شده‌اید اگر تمایلی ندارید که بیاییم همان جا قیمه قیمه‌ات کنیم همین الان عدد را بفرست، بدیهی است این طرح در صورت عدم ارسال در هر یک از شب‌های پیش رو قابل اجرا خواهد بود» من بروم پناه بگیرم، تا بعد...

برچسب ها
یادداشت طنز
پیامک تبلیغاتی
تبلیغات اپراتورهای تلفن همراه
دزدی اپراتورهای تلفن همراه
کلاهبرداری اپراتورهای تلفن همراه
نظرات کاربران
کد امنیتی
لیلی
لیلی
٩٥/٠٩/٠٦
١
١
خیلی خوب بود..خیلی خندیدم..مرسی:))
محمدعلی محمدپور
محمدعلی محمدپور
٩٥/٠٩/٠٦
٠
١
خوشحالم، انشالا که خندان باشین همیشه.
محمدرضا امانی
محمدرضا امانی
٩٥/٠٩/٠٦
٠
٠
سلام طناز. از معدود نویسنده هایی هستی که دنبالت می کنم!!!
محمدعلی محمدپور
محمدعلی محمدپور
٩٥/٠٩/٠٦
٠
٠
لطف دارین شما. مخلصیم.
الهام حبشی
الهام حبشی
٩٥/٠٩/٠٦
٠
٠
تو بخواب قشنگم :)) من یادمه یک کدی رو ارسال کردم الان چند ماهه راحت می خوابم! حالا یادم اومد میگم چی بود! << دوستان عزیز اگر می خواین برای کامنت من کامنت بزارین، سمت چپ، اولین دکمه که با رنگ خاکستری مشخص شده را کلیک بنومایید، با تشکر! >>
محمدعلی محمدپور
محمدعلی محمدپور
٩٥/٠٩/٠٦
٠
٠
مرسی، لطف می کنین :)
سلیمان حسنی
سلیمان حسنی
٩٥/٠٩/٠٨
٠
٠
سلام:ممنون ازمطلب.پاینده باشید
محمدعلی محمدپور
محمدعلی محمدپور
٩٥/٠٩/١٣
٠
٠
مرسی از شما.
الهام خانم
الهام خانم
٩٥/٠٩/٠٩
٠
٠
وااااااااااااااای ای گفتین :( من فقط موندم این اپراتور عزیز از کجا میدونه من کنکوریم از خودم بیشتر به فکر کنکورم :)) ممنون از مطلب خوبتون
محمدعلی محمدپور
محمدعلی محمدپور
٩٥/٠٩/١٣
٠
٠
مرسی از شما :)
پربازدیدتریـــن ها
تجرد قطعی یعنی چه؟ و از کجا آمده است؟

وقتی ازدواج تبدیل به رویا می‌شود

٩٥/١٠/٢٣
در دوران شناخت متقابل، چه حدودی را رعایت کنیم

نکاتی درباره رابطه قبل از ازدواج برای شناخت بیشتر و بهتر

٩٥/١٠/٢٦
ماجرای رفتار نامتعارف جنسی ترامپ در روسیه چیست و چه هزینه‌هایی برای او خواهد داشت؟

گُلدن شاوِر؛ آتو جدید ترامپ در دست روس ها

٩٥/١٠/٢٣
نکاتی برای بهتر صحبت کردن

8 عبارتی که نباید در مکالمات مان به کار ببریم

٩٥/١٠/٢٧
فتوکاتور

دماغ عملی‌ام آرزوست / طنز

٩٥/١٠/٢٣
باغ بام؛ راهکاری ساده برای زیبا کردن ساختمان و کمک به آلودگی هوای شهر

باغ شخصی تضمینی روی پشت‌بام + فیلم آموزشی

٩٥/١٠/٢٦
راهنمای تعبیر خواب دانشجویی / طنز

تعبیر چُرت روی جزوه!

٩٥/١٠/٢٢
وقتی صدا و سیما صاحب آهنگ‏ های خارجی می‏ شود

موسیقی‏ دزدی صدا و سیما در روز روشن!

٩٥/١٠/٢٧
طنزی تلخ درباره پایان تلخ یک عالی‌جناب

جناب خان ژیلت فروش می‌شود!

٩٥/١٠/٢٧
به بهانه پوشیدن شماره 7 بایگانی شده(!) پرسپولیس توسط سروش رفیعی

بایگانی در فوتبال ما یعنی کشک!

٩٥/١٠/٢٢
درباره فیلم «هفت‌ ماهگی» ششمین ساخته هاتف علیمردانی

در گیشه فعلی هفت‌ ماهگی بهترین گزینه است!

٩٥/١٠/٢٥
از گربه های اشرافی تا سالاری های بزرگ علوی

معرفی چند کتاب صوتی نوستالژی و جذاب

٩٥/١٠/٢٢
طنزی پیرامون ورود اولین ایرباس به خطوط هوایی کشورمان

ایرباس نو، سلام سلام...

٩٥/١٠/٢٥
نگاهی مختصر به حضور چهره‌های سرشناس ایرانی در دنیای بزرگ تبلیغات

وقتی بهداد سلیمی ماری جوانا تبلیغ می کند!

٩٥/١٠/٢٦
به بهانه ده ساله شدن گوشی آیفون

آیا دوران گوشی های اپل به سر آمده؟!

٩٥/١٠/٢٥
نگاهی به قوانین خنده‌دار و عجیب عربستان سعودی به بهانه خبر دیپورت کردن یک مرد بخاطر خوشگلی!

از اخراج بازیگر مرد جذاب تا حرام بودن استفاده از کمربند ایمنی!

٩٥/١٠/٢٨
دیروز «ب.ز»؛ حالا «ع.ز»؛ کجای کار ایراد دارد؟!

وقتی سه سوته می‌شود اختلاس‌گر شد!

٩٥/١٠/٢٨
هوشمندانه‌تر در شهر قدم بزنید

معرفی سایت نقشه ترافیکی مشهد و تهران + لینک دانلود اپلیکیشن موبایل

٩٥/١٠/٢٨
تبلیغات
تبلیغات