جیم - مشاورانه - ازدواج سنتی یا ازدواج مدرن؟ www.jeem.ir
ازدواج سنتی یا ازدواج مدرن؟
جهل جنسی از عوامل اصلی طلاق است

ازدواج سنتی یا ازدواج مدرن؟

نویسنده : محدثه عارفی

دیگر شنیدن هر روزه‌ی آمار رو به رشد طلاق برایمان عادی شده بود که از مقامات بالا اعلام کردند دیگر آمار طلاق عنوان نمی‌شود! دلیلش هم مشخص بود. عنوان این آمار، تاثیری در کاهش آن نداشت. احتمالا در تصمیمِ‌ ما برای انتخاب همسر، یک جای کار می‌لنگد.

ما خواستیم قدمی هرچند کوچک برداریم و یک سلسله مصاحبه درباره مسائل مربوط به ازدواج بگیریم. با انسان‌هایی‌ که تجربه و آگاهی دارند و در این زمینه کار می‌کنند. دکتر هانیه سامانلو یکی از آن‌ها است. او روانشناس بالینی و مشاور ازدواجی است که با کمک به زوج‌های جوان، زندگی خیلی از آن‌ها را از نابودی نجات داده‌اند. در این مطلب گپ و گفت مفصلی داشتیم درباره تصمیم‌گیری برای ازدواج. 

 

+ برویم سراغ سوال کلیشه‌ای و همیشگی ازدواج سنتی بهتر است یا مدرن؟

چیزی که من در 15-16 سال کاری و بصورت تئوری در درس‌ها خوانده‌ام این است که روش انتخاب همسر، ربط چندانی به پایداری رابطه ندارد. هر‌کدام از روش‌ها خوبی و بدی‌های خاص خودش را دارد. متاسفانه ما در هردو روش، مهارت و آموزش لازم را به جوان‌ها نمی‌دهیم و کورکورانه جلو می‌رویم. 

 

+ منظورتان از کورکورانه چیست؟

در ازدواج مدرن، دختر و پسر آنقدر آگاهی ندارند که در این مدل رابطه و زمانی‌که با هم هستند، چه چیزهایی را باید چک کنند. به سینما، کافی‌شاپ و پارک می‌روند و بعد هم به‌به و چه‌چه می‌کنند که «چقدر همه چی آرومه و چقدر خوش‌بختن»! در صورتیکه زندگی فقط این نیست. آن‌ها این مدت را صرف شناخت هم نمی‌کنند، بلکه صرف تفریح با یکدیگر می‌کنند و چه کسی است که در تفریح به او خوش نگذرد؟!

در ازدواج سنتی هم چند جلسه خواستگاری برگزار می‌کنند. خیلی لطف کنند سه جلسه! آن‌وقت خانواده دختر فشار می‌آورند که دارد سنت بالا می‌رود! هم‌سالانت همه عروس شده‌اند! و ... خانواده پسر هم فشار می‌آورند که دختر خوبی است! و بله‌ای از دختر و پسر زیر فشار و استرس، بدون شناخت و تحقیق کافی گرفته می‌شود.

هر دوی این‌ها یعنی اقدام کورکورانه.

 

+ خب ضررهای این‌طور اقدام‌ها چیست و چه زمانی گریبان فرد را می‌گیرد؟

وقتی فرد وارد رابطه دوستی می‌شود و به‌جای تلاش برای شناخت فرد مقابل، به تفریح و خوش‌گذرانی می‌گذراند، مثل قرار دادن پنبه کنار آتش است. جوان‌هایی که آگاهی و مهارت لازم در برخورد با جنس مخالف را هم ندارند، معمولا وارد رابطه جنسی می‌شوند. بعد اگر یکی از آن دو از تصمیمش برای ازدواج منصرف شود. اگر خانواده یکی از آن دو مخالفت کند. اگر به هر دلیلی مشکلی ایجاد شود، هر دو و بیشتر دختر لطمه می‌خورند. متاسفانه بیشتر هم بعد از این لطمه به سراغ ما مشاور‌ها می‌آیند، نه قبل رابطه و موقع لزوم!

در ازدواج سنتی هم وضع بهتر از این نیست. گاهی افراد برای نیاز جنسی یا حتی ترس از بالا رفتن سن و عدم باروری اقدام به ازدواج می‌کنند یا از آن بدتر، برای فشار و اجبار خانواده. گاهی مراجعانی دیده‌ایم که بعد از 20 سال زندگی مشترک، تازه فهمیده‌اند که هیچ سنخیتی ندارند. چرا؟ چون آن نیاز جنسی رفع شده، آن بچه به دنیا آمده و حالا به چیزی فراتر از نیازش فکر می‌کند. به شخصیت طرف مقابلش.

 

+ در این مشاوره‌ها چه چیزی برای جوان روشن می‌شود؟ 

خب در کشور ما، سنجش و پرونده سلامت روان برای افراد نداریم که مطمئن باشیم این شخصی که الان خواستار من است، از نظر روحی سالم است و اختلالی ندارد. گاهی در روند تحقیق می‌شنویم که همه می‌گویند خیلی غیرتی است یا خیلی ساکت است یا حتی خیلی ساده است. خب این اصطلاحات عامه است. اینطور مواقع باید پای منِ روانشناس در میان باشد تا بفهمم آیا این فرد مشکل شخصیتی دارد یا خیر. شاید فرد غیرتی، پارانویید؛ فرد ساکت، اسکیزوئید و فرد ساده، ضریب هوشیِ پایینی داشته باشد. خب این‌ها را که همه نمی‌فهمند. 

 

+اگر زوجی اختلال روحی نداشته باشند، باز هم مشاوره قبل ازدواج به چه دردشان می‌خورد؟

ازدواج بدون آگاهی مثل رانندگی بدون گواهینامه است. چرا باید هی ماشین را به در و دیوار بکوبیم تا یاد بگیریم؟ بهتر نیست قبل این تصادف‌ها به آموزشگاه برویم و رانندگی بیاموزیم؟‌

در جلساتِ مشاوره، ما مهارت ارتباطی و تفاوت‌های زن و مرد را برای زوجین روشن می‌کنیم. گاهی ما مراجعینی برای طلاق داریم که به تفاوت‌های عادی روحی هم اعتراض دارند. درست مثل اینکه مردی بگوید: خانمِ من چرا پریود میشه؟ می‌خوام طلاقش بدم. یا خانمی بگوید: عه! من بچه اول رو به دنیا آوردم، چرا ایشون بچه دوم رو به دنیا نیاره؟ 

همینقدر موضوع اختلاف‌شان خنده‌دار و طبیعی است و فقط با سه جلسه مشاوره حل می‌شود. مشکلی که می‌خواستند به‌خاطر آن طلاق بگیرند!

 

+ مسائل جنسی را در طلاق چقدر دخیل می‌دانید؟ 

آمار بالای طلاق را من ناشی از چیزی می‌دانم که خودم اسمش را گذاشته‌ام «جهل جنسی». جوانِ ما در نوجوانی و دوره بلوغ آموزشی نمی‌بیند، بعد ازدواج برای داشتن رابطه خوب، به سراغ تماشای فیلم‌های مستهجن می‌رود. ولی با این فیلم‌ها به جای بهتر کردن رابطه، وضع بدتر می‌شود.

مشکل بعدی عدم آگاهی از تفاوت‌های زن و مرد است.‌ مرد فکر می‌کند، این زن مثل خودش است، فقط ریش ندارد! و خانم فکر می‌کند، این آقا مثل خودش است، فقط زایمان نمی‌کند! 

این دو دلیل در کنار هم آمار طلاق را بالا برده که صحبت از هرکدام خودش یک مصاحبه جدا می‌طلبد.

 

+به نظر شما فرد برای شناخت فرد مقابل و تصمیم‌گیری درست، به چه مدت زمانی نیاز داریم؟

حداقل دوره آشنایی باید 6 ماه باشد، آن ‌هم با نظارت خانواده و زیر نظر مشاور. اگر در دوران بلوغ به دختر و پسر آموزش بدهیم که رابطه‌شان را با یک عضو از خانواده در میان بگذارند. در روند دوستی، از هم شناخت پیدا کنند و وارد رابطه جنسی نشوند. خیلی از آسیب‌ها کاهش پیدا می‌کند. 

برای خواستگاری هم حداقل 20 جلسه صحبت جوان‌ها، مشاوره و تحقیق زیاد لازم است. تصمیم ازدواج بحث عمر است، نه روز و ماه و سال. 

 

+مخاطبی داریم که مجرد است و قصد دارد چند سال بعد ازدواج کند. چه کاری می‌تواند انجام بدهد تا به تصمیم‌گیریش در ازدواج کمک کند؟

من جواب شما را به یک حدیث ارجاع می‌دهم:

کسی که خودش را نشناسد، دیگری را نخواهد شناخت و کسی که خودش را دوست نداشته باشد، دیگری را هم دوست نخواهد داشت. 

این فردی بهتر است شروع کند به خودشناسی. نقاط قوت و ضعف خودش را بسنجد. بعضی را رفع کند و بعضی را تقویت. می‌تواند کتاب بخواند و مشاوره برود. تست‌های روانشناسی هم می‌تواند به او کمک کند. بعد از آن، وقتِ انتخاب همسر می‌رسد. فعلا به خودشان بپردازند. 

 

+فرد بعد از خودشناسی، معیارهایش را تعیین کند و از خانواده بخواهد چنین فردی را پیدا کند؟

می‌تواند از خانواده هم بخواهد ولی توصیه اولم این است که خودش در انتخاب دخیل باشد. فردی را انتخاب کند که در معرض دیدش باشد. مثلا دوستِ خواهرش بوده و او را دورادور دیده و می‌شناسد. خب این فرد می‌تواند مناسب باشد ولی وقتی فرد کسی را در خیابان پیدا می‌کند، انتخابش آگاهانه نیست و باید سنجید که از چه چیز طرف مقابل خوشش آمده؟! عاشق چشم و ابرویش شده؟ خب ممکن است در یک تصادف از بین برود!

بنابراین جوان‌ها‌ سعی کنند فرد دیده و شناخته شده‌ای انتخاب کنند. چون این شناخت اولیه کمک زیادی به فرد و خانواده‌اش می‌کند. 

برچسب ها
جهل جنسی
هانیه سامانلو
پیش نیازهای ازدواج
مسائل جنسی
ازدواج با آگاهی
نظرات کاربران
کد امنیتی
ژاله
ژاله
٩٦/١١/٢١
٢
٠
خیلی خوب بود. متشکر
محدثه عارفی
محدثه عارفی
٩٦/١١/٢١
٠
٠
خواهش میکنم. :)
الهام حبشی
الهام حبشی
٩٦/١١/٢١
٤
٠
خودشناسی... یعنی هرچی که میکشیم از همینه که خودمون رو درست نشناختیم تا بعدش بتونیم دیگری رو بفهمیم ... ممنون محدثه جان همیشه مطالب و سوژه های بدرد بخوری رو انتخاب میکنی.
محدثه عارفی
محدثه عارفی
٩٦/١١/٢١
١
١
خواهش عزیزم. خوشحالم خوشت اومده و ممنونم نظر گذاشتی. :) میدونی از خودشناسی مهمتر به نظر من اینه که خودت رو دوست داشته باشی. با همه ی نقصات. :)
هدی
هدی
٩٦/١١/٢١
٠
٠
اتفاقا به نظرم خودشناسی ینی اگاهی به خودت و دوست داشتن نقطه قوت هات و دوست نداشتن و سعی کردن تو بهتر کردن نقطه ضعفات. یا اگر تو یه چیزی رو نمیتونی بهتر کنی ، مثل قیافه یا سن یا استعداد ، صرفا بپذیریش . این پذیرفتن به معنای دوست داشتنی دیدن اون صفت نیست . منم سعی میکردم خودم رو دوست داشته باشم و دقیقا هر روز تنبل تر ، ننگ تر ، و نفرت انگیز تر شدم . چون با خودم حال میکردم. تنبلی کردی عب نداره فدای سرت ، میخوای ، باز هم تنبلی کن. پول یاد خرج کردی؟ خوب فدای سرت ، این صفت رو داری دیگه . حالا دفعه بعد بیشتر دقت کن .
محدثه عارفی
محدثه عارفی
٩٦/١١/٢١
٠
٠
هدی جان! من الان یه مدته خودم رو دوست دارم و نقاط قوتم رو پررنگ تر می بینم. و به قول خودت نقاط ضعفم رو قبول کردم. مثلا قبول کردم قدم کوتاه تر از حد متوسط جامعه است. خب این به من آرامش داد. :)
هدی
هدی
٩٦/١١/٢١
٠
٠
خیلی عالی بود محدثه . کلی لذت بردم از خوندنش . دمت گرم
محدثه عارفی
محدثه عارفی
٩٦/١١/٢١
٠
٠
^____^
عاطفه کوهستانیان
عاطفه کوهستانیان
٩٦/١١/٢١
٠
٠
بسیار عالی بود خانم عارفی
محدثه عارفی
محدثه عارفی
٩٦/١١/٢١
٠
٠
ممنونم. ^____^
h_sokoot
h_sokoot
٩٦/١١/٢١
٠
٠
سیر نوشته رو دوست داشتم. خیلی خوب بود.
محدثه عارفی
محدثه عارفی
٩٦/١١/٢١
٠
٠
ممنونم. ^____^
b_noori
b_noori
٩٦/١١/٢١
٠
٠
خب نظرتون در مورد ازدواج هایی که زوجین در دوران خواستگاری چند جلسه مشاوره هم میرن و 3 ماه هم آشناییشون طول میکشه ولی در نهایت کارشون به مرز جدایی میکشه چیه؟ به خاطر تفاوت های شخصیتی دیدم که میگم!
محدثه عارفی
محدثه عارفی
٩٦/١١/٢١
٠
٠
منم دیدم. این میتونه دلیل های مختلفی داشته باشه. گاهی فرد پیش مشاوری میره که اصلا کارش این نیست. مثلا مشاوره تحصیلی میده یا ... . یکیش می تونه این باشه.
f.farzad
f.farzad
٩٦/١١/٢١
٠
٠
عالی و کاربردی : ) ممنونم بانو.
محدثه عارفی
محدثه عارفی
٩٦/١١/٢٢
٠
٠
خواهش می کنم. :)
....
....
٩٦/١١/٢٢
٠
٠
تعریفی که از ازدواج سنتی ارائه شدم به نظرم غیرقابل قبوله. در خانواده ما و خیلی خانواده های دیگه دختر و پسر داخل منزل و با نظارت والدین چندین جلسه صحب میکنند تا همدیگر رو بشناسن. و از مشورت بزرگترها هم استفاده میکنن. و نهایتا در صورت رسیدن به توافق ازدواج موفق و پایداری شکل میگیره که در خانواده مذهبی و روشنفکر اغلب اینطوره اونقدری مشاور زبده و آگاه نداریم که بشه به همه پیشنهاد مشاوره رفتن رو داد. بهتره از اول خانواده ها بچه ها رو آگاه تربیت کنن
محدثه عارفی
محدثه عارفی
٩٦/١١/٢٢
٠
٠
اتفاق پیشنهاد مشاور هم در ازدواج سنتی تاکید بر جلسات بیشتر خواستگاری در حضور خانواده بود. مشاوره بخشی از صحبت بود، نه تمام اون.
motion_graphicer
motion_graphicer
٩٦/١١/٢٣
٠
٠
آیا خود نویسنده محترم حاضر میشود با فردی که ماه های مختلفی را صرف رابطه با افراد مختلف کرده ، ازدواج کند؟ در صورتی که رابطه به ازدواج ختم نشود ، آیا تضمینی برای قطع وابستگی از طرف دختر وجود دارد؟ چی طور می توان از نیت پسر آگاه شد که آیا واقعا قصدش ازدواج است یا قصد هوس؟ در اکثر حالات پسر ، دخترخانم رو به افراد و مرد های دیگر ارجاع می دهد تا از دست وابستگی دختر خلاص شود.من دختر های مذهبی زیادی را دیدم که از همین طریق دچار هرزگی شده و هر روز به دنبال یک مرد راه افتاده اند.آنها در حالی که مورد نظارت والدین بودند باز هم دچار وابستگی شدند.
motion_graphicer
motion_graphicer
٩٦/١١/٢٣
٠
٠
با توجه به حرام بودن دوستی دختر و پسر آن هم برای مدت شش ماه ، همچنین توصیه خانم دکتر به پایبندی به احادیث ، تناقض ناخودآگاهی برای مخاطب پیش می آید که عدم رفع آن جزو نواقص این گفتگوست.البته بنده هم با ازدواج به سبک سنتی مخالف و به دنبال راهکار جایگزین هستم.با تشکر از خانم عارفی
محدثه عارفی
محدثه عارفی
٩٦/١١/٢٣
٠
٠
به نظر من که خودمم مذهبیم صحبت دختر و پسر قبل عقد، ایرادی نداره. چون قصدشون ازدواجه. از طرفیم خانم سامانلو تاکید داشتن رابطه زیر نظر خانواده، با حضور خانواده و مشاور و بدون رابطه جنسی و فیزیکی باشه.
motion_graphicer
motion_graphicer
٩٦/١١/٢٣
٠
٠
برخی از خانم ها هم راهکار ازدواج موقت را پیشنهاد می کنند.که در آن صورت نیز باید پرسید آیا پدران شما به این امر رضایت خواهند داد؟
محمدعلیـ
محمدعلیـ
٩٦/١١/٢٣
٠
٠
خیلی مقاله خوب وارزنده ای ست . درگذشته آمار طلاق توی کشورمان خیلی کم بود و فکر می کنم چون نظرات بزرگان ما که تجربه های خوبی داشتند , بیشتر در انتخاب ها اهمیت داده می شد . اما متاسفانه از وقتی جوانان به تنهائی تصمیم می گیرند و کمتراز نظرات ارزشمند بزرگان در انتخاب ها استفاده می کنند طلاق ها خیلی زیاد شده است . البته موارد دیگری هم در ازدیاد طلاق ها موثر هستند . ❁❀✿
محدثه عارفی
محدثه عارفی
٩٦/١١/٢٣
٠
٠
درسته. نظر بزرگان در انتخاب درست موثره واقعا. ولی خب یکی از دلیلاشم اینه که افراد صبرشون کم شده.
محمدعلیـ
محمدعلیـ
٩٦/١١/٢٣
٠
٠
عرض کردم که خدمت شما خیلی موارد هستش که باعث طلاق وبه سرانجام نرسیدن زندگی مشترک می شود . اما درکل نظر شخصی بنده اینه که شایدم غلط باشه !!!!! اگر جووونا در انتخاب هاشون از معیارهای ماندگار استفاده کنند قطعا زندگی شون هم ماندگارتر خواهد شد . / ✿✿✿
motion_graphicer
motion_graphicer
٩٦/١١/٢٣
٠
٠
آیا خود نویسنده محترم حاضر میشود با فردی که ماه های مختلفی را صرف رابطه با افراد مختلف کرده ، ازدواج کند؟
motion_graphicer
motion_graphicer
٩٦/١١/٢٣
٠
٠
در صورتی که رابطه به ازدواج ختم نشود ، آیا تضمینی برای قطع وابستگی از طرف دختر وجود دارد؟
motion_graphicer
motion_graphicer
٩٦/١١/٢٣
٠
٠
چی طور می توان از نیت پسر آگاه شد که آیا واقعا قصدش ازدواج است یا قصد هوس؟
motion_graphicer
motion_graphicer
٩٦/١١/٢٣
٠
٠
اینها سوالات کلیدی بود که پاسخ داده نشد.در اکثر حالات پسر ، دخترخانم رو به افراد و مرد های دیگر ارجاع می دهد تا از دست وابستگی دختر خلاص شود.من دختر های مذهبی زیادی را دیدم که از همین طریق دچار هرزگی شده و هر روز به دنبال یک مرد راه افتاده اند.آنها در حالی که مورد نظارت والدین بودند باز هم دچار وابستگی شدند.
m.shiezadeh
m.shiezadeh
٩٦/١١/٢٣
٢
٠
سوالات خوبی رو مطرح کردید، به نظرم توی قسمت بعدی این سوالات حتما مطرح بشه و اگر دوستان سوال دیگری هم برایشون ایجاد شده، مطرح کنن.
پربازدیدتریـــن ها